X年X月X日，爸爸電話里說只有一兩天要回來了。
心理不自覺的有些小竊喜，因為，我的月事一周前才走，算算日子，爸爸回來那天即是下一次月經到來前五天算是個很合適我懷孕的日子呢。
再者，我想，這一次巡查過後，爸爸短時間裡也沒有外出的必要，那麼，那幾天我晚上就痴纏著爸爸唄。
嘻嘻。
X年X月X日，爸爸明天就要回來了，我心裡忽然有些忐忑，要不要把我痊癒的事情跟爸爸攤牌？不攤牌，依然保持著爸爸不知情的狀態下給了我一個孩子，效果雖然好得多，但床上被我下藥的爸爸卻像個死人一樣，身體是舒服了，可心裡越來越不得勁。
我不想這樣跟木頭享受屬於兩個人的愛欲；可攤牌了爸爸能接受我么？明天晚上到底要不要給爸爸下藥？我很困惑。
X年X月X日，爸爸回來了，傍晚，跟爸爸一起漫步的時候我還是忍不住跟他攤牌已經痊癒，但爸爸看上去並不想讓我陪在他身邊，這意味著爸爸是把我當成女兒看待而不是他的女人。
我心裡發苦，其實……早在我偷吃爸爸的第一次算起到現在，五六年時間裡除了第一次爸爸是尿在我那裡之外，多達上千次偷吃爸爸當中有將近三四百次是爸爸直接射進我子宮裡。
我忘不掉那種感覺，這是除了志華給我之外獨屬於父親給我的感覺。
但爸爸隨後的一句話讓我心底燃起了希望，是的，是照顧我這一雙兒女，我的這雙兒女我也仔細觀察過，很懂事，也很會照顧自己，這就意味著，兒女成人之前，我還有大把的時間來說服爸爸。
像往常一樣把爸爸的阻莖納入阻道里后，起伏了幾下讓我在瞬間高潮了好幾次，看著黑暗中的爸爸，我心底微微一動，想著倒不如讓爸爸直接射進子宮？摸了摸自己為此準備了兩年的肚子，微微一笑，挪動身體讓爸爸的阻莖陷入宮頸中央的凹陷……我知道這樣雖然會讓我在接下來的幾天里全身沒勁，但我心裡樂意懷上爸爸的孩子，所以，我狠著心緩緩的坐下，讓爸爸挺直的阻莖刺穿宮頸刺入子宮裡面。
我知道之前爸爸有三四百次的被動進入我子宮射的很快，這一次也不例外，爸爸射了之後我腦子空白呆了半天，才夾緊阻道起身給他做了清理。
也不知是我心情太過激動沒有徹底緩過來，我蹣跚著捂著酸疼的胯下飄出客房走進衛浴的時候才記起來自己忘了給爸爸下藥。
連我自己都有些吃驚，爸爸沒有揭穿，還把這半年多憋著的慾望與精液一股腦的射入我子宮。
這是……爸爸以為我是夢遊還是生怕我沒有病癒不想直接拒絕打擊我？我也懶得去想了，夾緊了阻道，僅僅拿了毛巾取了些溫水敷在胯下讓酸疼緩解了，我才回了主卧躺下，順手把早已準備好的高枕頭墊在了臀下。
帶著往常事後的身酸腿軟進入夢鄉，夢裡我彷彿看到有一顆小小的種子在我身子里緩緩著床。
是真的？還是臆想的？ X年X月X日，雖然昨晚的事情讓我今天全身有些無力發軟，可我還想著再讓爸爸射入子宮裡保險些。
只是……爸爸睡前似乎發現了什麼，給他倒水的時候眼神一直盯著我的雙手，讓我近乎沒有最好的時機在杯子里下藥。
我猜，爸爸一定知道了些什麼。
但我有些不甘心，在床上躺了將近一個多小時，我脫光了身上的內衣褲，只穿上了睡袍，再次飄進爸爸的客房。
只是，這一次真的讓爸爸捉了個正著，就在我剛剛把他的阻莖懟准我的阻道正要下坐納入的時候爸爸推了我一把，捉著我的雙手滿臉的氣怒交加。
我腦子白了。
我也不知道那時候我到底說了些什麼。
到最後，我拉上了窗帘，脫下來睡袍，就這麼赤條條的鑽進爸爸的被窩裡，緊貼著他的身體，靠在他寬厚的胸膛上呼呼睡了過去。
醒來的時候爸爸沒有清醒，赤著身子在晨光里看著爸爸熟睡的樣子，我明白，爸爸到底是暫時無法接受我和他現在的關係早已沒了父女親情的羈絆，並不是心理沒有我的存在。
我想，我還是有大把的時間來說服爸爸接受我，還有時間來說服我那一雙兒女。
只不過，我感覺得出來，爸爸的意志力正在減弱。
因為，早在一年前我就這樣在事前偶爾嘗試著不給爸爸下藥，結果是昨晚被爸爸逮個正著之後，爸爸沒有拒絕我光裸著站在他面前，即便，昨晚上的路燈透過沒拉上的窗帘。
那時候我只感到父親的胡茬就在我乳房下緣緊貼著，爸爸摟著我光裸的身體也不知道在想些什麼。
我想，爸爸可能在努力的抗拒我身體的誘惑，因為……這幾年來上千次和爸爸歡愛中有幾百次我感覺得到父親的手有意或是無意的在我腿邊磨蹭，而這幾百次里，大約有百來次左右我沒給爸爸下藥。
2021年1月9日作者：玩笑之舉正文：放下了日記，我看著坐在面前支著手臂歪著頭看著我的華兒，心裡真是哭笑不得。
女兒還真是個心機girl。
可以這麼說。
從她結婚伊始就和她丈夫志華計畫著用小倆口的房事刺激我，想激起我的慾望從而配合著他們的計畫給我續弦，結果是因為志華的罹難耽誤了幾年，他們為我相中的對象又意外的嫁了人而計畫不得不終止。
之後，女兒一個人假裝沒有病癒，仔細觀察我的行止，又缺乏對外界與我年齡合適女子的考量，加之她自己思考再三，想著回報我對她的生養之恩，計畫著用她自己的身體和性來回報我，以至於到後來，食髓知味的女兒不想在對待房事上一個人唱獨角戲不得不計畫著嘗試不給我下藥。
到最後，她居然萌發了向給我生一個孩子的想法而計畫著調理身體，而後計畫著跟我攤牌她已經痊癒。
就是為了想為我生孩子。
想想都覺得有些可怕。
只不過我沒辦法生氣，也沒辦法揍她，因為，華兒到底是我親閨女，我捨不得打她。
箐兒早已亡故，華兒最親的親人就只有我，我又如何捨得？打在她身，疼在我心啊！ 我知道，我現在必須要做一個決定，是打破父女人倫關係，接受女兒的一切；還是拒絕女兒的坦誠。
從理智上說，我必須拒絕女兒的想法，這對於她來說，今後她還能找得到專屬於她的幸福和家庭，相信肯為女兒付出一切，肯給我一雙外孫外孫女喜當爹的好男人並不是沒有，只不過……很少；從家庭來說，女兒剛剛病癒（攤牌），拒絕她的話，也保不齊女兒藉此機會假裝病發發作一回讓我哭笑不得。
我現在是無法理解女兒的所想。
“看完了，華兒，爸爸很為難。
因為爸爸要做一個決定，是接受你還是拒絕你。
在爸爸看來，爸爸是真的不明白或者說無法理解你給爸爸出的難題。
” 華兒放下支著的手臂，端端正正的坐在我面前道：“爸爸，並不難理解。
因為爸爸這麼多年來的潔身自好並不是全為了我早逝的母親，還有一部分原因是為了撫養我長大。
我長大之後爸爸也就習慣了自身的潔身自好。
可爸爸想過沒有？您的潔身自好能壓抑您的性慾沒有？沒有，因為您也是一個健康的男人。
我和志華結婚那時候起到志華罹難前，我和志華就計畫著幫您續弦，甚至是志華先說服了我幫您續弦，後來才有我忍著羞怯配合志華在您面前歡愛。
後來習慣了這樣之後我放下了做女兒的羞怯和身份，全心全意的配合志華。
這當中，不僅僅志華在觀察您的行止，我也在觀察您的行止得出您也是個正常的健康的男人，僅僅是顧忌著……”