餓了兩天就意識有點模糊了。
為什麽要這樣對我。
因為我做錯了事情讓媽媽不高興，說錯了一句話讓媽媽沒有了安全感。
以為我打算離開她嗎。
所以生氣了。
好乏力啊。
眼前都是五顏六色的。
我想被媽媽抱。
因為好冷。
想被媽媽緊緊的抱住。
就算被鎖住了也沒關係。
如果媽媽抱住我的話我也不會覺得難受。
就算就這麽的死掉我想我一定也會是溫暖的笑著的因為好安心。
等到第三天的時候根本熬不住了。
我想喝水。
實在好渴。
嘴唇都裂出血了。
那麽。
我想和媽媽接吻。
想吸出她的鹹鹹的唾液。
每天都要和她做幾次愛。
腦子裡面只有這些了。
啊我好像已經很邪惡了。
我忍不住笑了起來。
但是嘴唇還是有點蒼白。
昏昏沈沈的睡著了。
我夢到了媽媽哭泣的臉。
我緊閉的雙眼微微皺起了眉頭，低低的’恩’的哽咽了聲。
我希望她開心。
希望她開心。
就算要我付出什麽都可以。
蝴蝶在我眼前飛舞著。
我覺得自己快要死了。
第三天和第四天的交接時刻。
我想放棄了。
我閉著眼睛。
不想掙扎著自己醒來了。
好難受。
胃也很痛。
然後昏暗的黃光，媽媽端起水杯用勺子一口一口的喂入我的嘴中。
好舒服啊嘴被濕潤了。
心裡感激著。
如同救世主一般把我救了出去。
不那麽難受了。
然後媽媽餵給昏迷半醒的我飯吃。
一勺一勺。
但是我反胃全部都嘔吐了出來。
媽媽驚了一下，心疼的送開了吊住我雙手的鐵鏈，把靠在牆壁的我抱了起來放在床上，她轉身想要給我去拿胃藥。
但是昏迷著的我此時卻突然覺得媽媽這次走了就再也不會回來了。
她會去找爸爸，然後把我忘掉。
像垃圾一樣的丟在旁邊。
這樣驚恐的想著我雙手抱住了媽媽不想她走開。
我記得我說了：‘媽媽你要去哪裡’ 媽媽回頭看著我，坐了下來。
手遊離在我的臉上來回撫慰。
說：媽媽哪裡也不去。
只是幫你拿些胃藥。
小跡生病了。
我任性的說‘我不要胃藥。
你留在這裡陪著我就好了。
’然後抓住腰間的手上愈加的緊，頭也深深的埋入了媽媽的懷裡。
我想哭。
我以為自己快一個人死在那個鐵室裡面了。
但是我絕對不會讓自己哭。
因為脆弱沒有用。
所以含著的淚花在我的眼裡打轉，我沈溺在媽媽的懷裡。
媽媽把我安置在床上躺著。
擁抱著我的頭。
然後低下頭來親吻我。
把含著的藥片送在我的嘴裡。
然後再用嘴餵給我水。
舌在我的裡面四處舔舐，我愈加強烈的想要。
手緊緊的勒住媽媽的頸部。
用力的吮吸著她的舌。
我打從心底希望喂下來的致命的毒藥。
那麽就可以腐爛在一起了。
我想要待在媽媽的肚子裡面不出生。
那麽就可以永遠不分開。
我就是媽媽的一部分。
我知道自己只是個代替品。
我突然有些心酸的想到。
我多麽希望自己不要有點小聰明，腦子轉慢點。
有的東西我故意不去想那麽透。
那麽，我知道自己只是個代替品。
但是，媽媽會不會對我還是有些，摻雜著沒有對爸爸的愛的轉移的感情在我的身上呢。
還是說，我只是一個為爸爸在存在的代替品。
爸爸消失了，或者回來了。
那麽我就成了垃圾會被媽媽裝在袋子裡面丟出去。
”銀色的鐵室，奄奄一息的炎被雙手吊在裡面。
昏黃的油燈下，炎緊緊抱住自己清瘦的背脊的畫面一幅一幅溫柔的殘酷的刺入了閑雨的腦海。
被自己刻意忘記的事情重新記憶了起來。
她捂住頭臉痛苦的哭喊。
被日記的雙重刺激心漸漸緊縮，緊縮，疼痛感，窒息感一陣陣襲來。
並未看完。
可以說是精彩的部分還沒看到。
應該來說炎傷跡的十六歲的日記才應該是重點。
卻被瘋狂的閑雨抱著日記跑了出去在草坪上一把火燒去了它。
她睜著雙眼看著火焰抽泣著。
痛苦的心痛的蜷縮在一邊蹲著看著。
往事瞬時在她的腦子裡歷歷在目。
她忽然很想念不在她身邊的炎傷跡。
想念炎傷跡無論發生什麽事情都盡量對她溫柔笑著希望她安心的臉。
想念炎傷跡吊住的雙手疲憊的看著自己快要不行，放開後緊緊抱住自己埋入自己懷裡的那個需要自己到不行的小孩子。
什麽事情都遷就著自己，什麽事情都希望自己快樂就算犧牲掉她自己的自由快樂。
想盡辦法讓自己開心安心的人。
想起她埋入自己懷裡有些痛苦的叫喊著自己“媽媽...”似乎生怕自己會丟棄她一般。
緊緊的抓住自己。
想起了她看著某處風景偶爾流露出些許寂寞孤單的眼神，看到自己後又馬上拿捏分寸的跟自己開玩笑一副開朗溫暖的樣子。
所以忽然又像瘋子一般的用磚塊把火撲滅。
拾寶物一樣的拾起它。
所幸外殼堅硬只是燒壞了模樣和些皮毛。
繼續翻開看。
她想知道更多，她變態的想看著對方在乎自己，最後是不是自己毀滅掉了她。
如果是那真的很高興很安心。
因為有個人愛自己到這種地步誰會不喜歡。
同時看的時候心裡還會因為對方濃烈的愛產生出悔恨和同情感到心裡痛的發緊。
這樣痛並快樂著越看越想看。
崩壞的她一邊看一邊笑著。
詭異的。
女人果然都是充滿好奇心的自虐狂。
明明發現了眼前是陷阱也抱著陷阱下面萬一是天堂的心態踩下去。
於是一百個裡面有九十九個萬劫不復。
<% END IF %>☆、傷跡(3)“十六歲。
看著媽媽圍著圍裙那樣溫馨的在做飯。
我心底漸漸產生一種錯覺。
好像媽媽已經嫁給了我一樣。
爸爸不會回來了。
以後的日子，填充在媽媽腦海里的爸爸應該由我來代替。
我不希望她抱著我的時候還喊著爸爸的名字。
而是想著我的事情，想著我的臉。
跟我做愛。
我也該想想怎麽樣讓媽媽走出傷痛。
我不想做爸爸的代替品。
我也不會傷害媽媽。
一定要想個這樣的方法。
我漸漸走過去摟住媽媽的腰間，從後面和她吻堵住了她的嘴唇講舌塞進她的口裡。
她被突然的舉動弄得呆了幾秒。
放下手中的刀具反過身來摟住我的 脖子。
深深的吞著。
深深的纏著吻了很久。
吻的快要斷氣了，我埋在她脖子裡面喘息著。
一次又一次欲求不滿的呢喃“媽媽...我好喜歡你啊...真的好喜歡啊...就算因為你死掉也沒關係...”每每一想到只要爸爸哪天一個興起回來我的一切脆弱的假幸福都會擊碎被我的心底就陣陣抽痛。
我安慰自己不要想這種事情。
我會想辦法讓媽媽喜歡上我的。
作為我自己。
我想要她依賴的我離開一步 就會死。
我會在讓她幸福以後開始做這件事情。
我知道我自己，絕對有能力做得到。
”“爸爸回來了。
真的是晴天霹靂。
我打死都想不到他會回來。
這種花花公子，像我媽媽一樣被他拋棄的可憐女人到處都是為什麽他會記得我媽媽。
然後媽媽狡猾的忘記了一切。
留下我一個人像是多餘的。
或者說，我變成了他們幸福婚姻的見證品。
那些努力根本就不需要啊。
明明我那麽努力，爸爸輕而易舉的就讓媽媽幸福並且對他死心塌地。
我極度的怨恨著這個男人。
我希望他像是積雪一樣蒸發在人間該多好。
由我這個太陽把爸爸蒸發在媽媽的世界裡面。