“所以……”何雅之停下大笑，可眼角還殘留濕意，雙眼含情，“我能和你……”
他話還沒說完，我立刻打斷了，“不可以！”他愣了一下，低垂眼瞼，令人看不清神色。
我咬緊牙關絕不允許自己說出安慰的話語，絕對不行。即使他眼眶微微泛紅，嘴唇被咬出牙印。可他看起來真的好可憐，我真的該這麼對他嗎？
我舔了一下乾燥的嘴唇，左手緊緊抓住右手腕，不可以絕對不可以答應。不可以給他留下機會。
他抬起頭，眼睛晃動了兩下，嘴角咧出一個微笑，他從未如此陽光活潑過。溫潤和善有些古板已經成了他的代名詞，平日里注意形象的他從未這麼笑過。
似乎是這麼活潑的笑代表著輕浮，他得時時刻刻守著禮節。這一看就是勉強的笑容，他已經忘記了如何擺出平時的姿態。
何雅之保持著笑容對我搖搖頭，“沒事的，我也知道戀愛並不是單方面就可行的。”見我發愣，他又說：“是我太直接了，只是一腔愛意無處發泄，一不小心就溢出來了。”他伸手想要觸碰我的手背，我躲開了。
他嘴唇上揚的更厲害了，只是眼底的情緒連我這個薄情寡義的女人都感受到了，我的呼吸逐漸加重，心底的愧疚的無法自拔。
他繼續說：“你不要有壓力，我不想對你說‘讓我有資格追求你’這樣的話，這樣你一定會更困擾，對不對？”
見我情緒舒緩，他眼底也平靜了些，“我知道的，你是很好的女孩，一定是不夠喜歡我，不想讓我留有餘念，是不是？那樣會更傷害我，對不對？”
我看著他的眼睛點頭，我的上司是那麼善解人意，即使被拒絕了還這麼為人考慮。我愈發認為自己不能接受這份愛戀。那麼好的一個人更適合一個與他一樣善良的女人。
而我……
我並不是那樣自卑的女人！
我從未覺得自己比別人差勁！
但我實在說不出，“我嫖男妓，但我是個好女孩”。不過我也不認為自己是個“壞女孩”，憑什麼我就得是“壞”？
男人嫖妓從來不覺得自己有錯，那我就該保持這份多餘的罪惡感嗎？
我是嫖男人沒給錢，還是自己長相醜陋、習慣骯髒，讓對方忍著噁心工作嗎？
都沒有，我只是在和別人做愛罷了。
我跟很多人都做愛了，他們有二十齣頭的年輕男妓，有叄四十歲靠著偽裝男性魅力的高級男妓。有人會問我，你長得好看，真的想獲得性愛，隨便招招手就可以獲得了，為什麼花錢找那些傢伙，值得嗎？
如果一夜情，或者是炮友能解決的話那確實很方便，但我一開始就選擇了男妓。
我還記得自己的第一次，那是十七歲的夏天。沒有給心儀的他，沒有給早戀的男友，沒有給隔壁的男妓哥哥，也沒有給那個該死的男人。
我給了自己。
那一天，我擁有了自己。
第一次，除了疼痛還有結尾的一絲絲快感，我對此著了迷。
不管是和誰在一起做愛，不論他是否愛我，不論我們認識了多久，是怎樣的身份，用得何種體位。他們都迫切的想要“得到我”，不管事後是見面，何種關係，他們一定要在床上“得到我”。
只是和我做愛了，我整個人都得是他的。
憑什麼？為什麼？是什麼給了他們的信念，我得是他們的？而男妓是最好的選擇，即使他們也時常恢複本性，只是我擁有金錢與身份的鎖鏈，在他們想昂起頭的時候扯住。
我也變成了掠奪者。
我不打算愧疚，因為我是個擁有性慾的成年女人，想要得到滿足，就自己動手尋找，對於他人我並不想擁有。
或許說，我想擁有的那個人已經不存在了。
我回過神，上司已經恢復了往日的笑容，但少了份疏離。他敲敲我的頭，“午休可沒了，快工作吧，我可是很嚴格的。”
我坐回辦公桌，視線卻總是被何雅之白皙的臉頰吸引，他的耳垂在接近傍晚的餘輝下，顯得十分可愛。我想要像他摸我的耳垂那樣，摸摸他的耳垂。然後笑著問他，“你的耳洞好多啊，你平時私下也戴著耳釘嗎？可以給我看看嗎？”
但我不可以。我低下頭。
他是如此的好，他的一生可以平緩高升，又何必在我這裡駐足。比起說我配不配這種無聊的問題，我可能更多的是憐惜他。因為我知道即使我一時的渴求他的肉體，嚮往他的人格，我很快就會厭倦的，我不想傷害他。
他似乎發現了我在看他，笑容更深了，明明剛被拒絕，卻像陷入了愛情的甜蜜。
正當我與他對視，心中充斥著慚愧時，手機屏幕亮了，是那個變態，他第一次發文字。
「你還想看我的屁眼嗎？」
ps:說個題外話，我最近看到很多寶貝說我的風格比較特殊，我有點好奇是什麼感覺。
這或許是一直沒什麼人看我的文的原因，有寶貝們可以說說想法嗎（我知道有點麻煩）。但我確實感到有點無力，情緒有點低迷，雖然看見大家的評論我會突然開心一下，但還是總是懷疑自己。