有關豆面餑餑，我有一點要補充的地方。
小的時候，姥姥常給我做這種東西吃。
其實把它叫做豆面餑餑是一種誇大其詞的說法，它是用玉米粉攙入少許黃豆粉，貼在底部有水的鐵鍋里烤成，另一個名稱叫做貼餅子。
雖然不難吃，但也不是什麼山珍海味。
唐朝沒有玉米，所以是用小米粉，這一來就不好吃，尤其是用連殼碾的小米湯來做，相當拉嗓子。
但是比之高梁粉製成的各種食物，就算是相當好吃。
大唐朝種植的是矮稈的雜交高梁，這是窮人的標準食物。
過了一千多年，又在華北平原上大量種植供農民食用，那種物質在煮好以後是灰白色毫無光澤的一堆，質地及氣味都屬怪誕，如果拿去餵豬，豬也是一邊掉淚一邊把它吃下去。
考慮到這種情況，假如有小孩子向我要求豆面餑餑，我就給他。
當然，給不起的情形例外。
在這種情形下就只能給孩子一嘴巴，雖然簡便易行，但是慘無人道——這從一個側面說明了戴避孕套的必要性。
我們的四大發明裡居然沒有避孕套一項，李衛公也沒把它發明出來，我們只是發明了打死人的火藥，擦屁股的紙，印刷紅頭文件的印刷術，還有指南針——沒有它咱們也能找著路。
咱們這叫發明了些啥。
我和小孫幹這種事從來都戴套——越是非法性交，這種東西就越不可少。
它可以把這件事的意義變成只是玩玩而已。
就在玩著的時候我忽然想到了費爾馬定理的證明——這純屬偶然。
數學和性沒有一點關係。
絕不能由此得出一個結論道：當你想數學題想不出來時，就該和女人發生性關係。
小孫對我說，我最討厭的就是你那個費爾馬定理。
你居然在這種時候把它證了出來，真叫人噁心。
我想一個數學定理沒有任何令人噁心之處，她討厭的是我那種一心二用的方式。
我想這個定理都想了半輩子了，隨時隨地都要想，簡直就像感冒了就要打噴嚏一樣。
你總不能要求一個感冒了的男人在性交之前用膠紙條把鼻子粘上罷。
而且只有現代才有膠紙條，古代只有貼膏藥。
膏藥貼上就揭不掉。
揭下了紙背，剩下的是烏黑的一團，好像得了惡性黑瘤。
這就未免得不償失了。
四 我把費爾馬定理寫成了論文，親自送到了學報，送到一位大學同學手裡。
在此之前我還送給幾位教授看過，他們笑呵呵地說：證出了費爾馬？好哇好哇，放下罷——好像我在行賄，要放下的是錢一樣。
這些老傢伙誰要是看了一頁，太陽肯定要從西面出來。
我同學告訴我說，這論文他一定要看，因為我證得也不容易。
然後又告訴我說，他在這裡呆不了多長時間了。
這是因為他很快就要到一家計算機公司里去幹事，以便多掙些錢。
我一聽，就知道他純粹是在扯淡，他根本不會看這論文。
這定理我證了十年，他要想看懂，起碼要全心全意看一兩個星期。
三心二意永遠也看不懂。
所以我告訴他說，這論文我還要改，就把它拿回來了。
我走的時候已經和他搞得相當的不愉快。
那位同學說：你搞這些東西有什麼用處？他的意思是說，我證明費爾馬定理，這件事不夠有害。
因為有用就是有害。
舉例而言，我的那個東西，假如戴了避孕套，那就什麼用也沒有，但是也無害。
候如不帶套子，就十分有用，但也十足有害。
像這樣的例子比比皆是。
我在大太陽底下走了半天回家，幾乎中了暑，而且想到我十年的心血，得到的居然是這種對待，一怒之下點火要把論文燒掉。
小孫看見了猛撲過來，把火熄掉。
這件事叫我感到一絲快慰——畢竟還有人珍視我的勞動。
後來她翻開那份從火里強搶出來的稿子看了看，又遞給我說：接著燒罷——我還以為你在燒小說哪。
這件事使我憤怒異常，我把所有的數學書都扔了，發誓以後把數學全忘掉。
但這件事又有不合情理的地方———我在數學系供職，把數學全忘了怎麼混飯吃？ 晚上小孫對我說，你以後就寫寫小說罷，別弄數學了。
數學又費腦子，又沒意思。
而且派不上什麼用場。
我告訴她說，她的意見有偏頗之處。
她不懂數學，又識中國字。
假如反過來，必定要說，別寫小說了，就搞數學好了。
要學會繁難的中國宇，絕不比學數學用力少。
更何況讀小說還需要文學鑒賞力，不僅僅是識字。
事實上任何事都得費費腦子才能有意思。
只有最後一句話還有些道理，就是無論純數學還是小說，都沒有什麼用處。
一泡屎屙出來還可以肥田，而數學定理和小說在這個方面簡直連一泡屎都頂不上。
當年在衛公的長安城裡就有這樣的規定：有敢證數學定理和寫小說的，一律杖三十。
其實杖三十的不光是數學和小說，還包括一切無用的想法。
所以每個十字路口都有人在監督，見到有兩眼發直的人走過來就把他攔住問道：你想什麼來著？如果你是死了媽，或者是對眼天生兩眼發直，就要街坊開出的證明。
沒證明一律要打。
犯這種錯誤的凈是男人，所以衙門裡打男人的衙役算重體力勞動，每月供應五十斤帶皮的穀子，比打女人的多了十斤。
至於李衛公夫婦吃多少斤定量倒是不難考證，他們兩口子的定量都在五千石以上，每人一個月的糧食，一百口大肥豬吃一年都吃不完。
每個月初用一百輛糧車拉到衛公家裡來，他睜著一隻眼出去點收之後，就全賣到糧店裡去了。
他配給自己這麼多糧食不是因為他是個大飯桶，而是他是全城最有用的人。
直到不久之前、我還吃三十二斤糧食定量。
這說明我很不受重視，比打女人屁股的人還沒有用處。
但是我對這一點並不在乎。
我只在乎自己是不是很有趣。
小孫說，對對，有趣，有趣！哇！她用腿死命的夾我，並且亂撕我的頭髮。
我當然知道這是怎麼回事，但我認為她是亂打岔。
我有趣可不是只在那個地方。
也許我該找個女數學家做老婆，她一聽說我證出了費爾馬定理，就性慾勃發，跑到衛生間換上性感內衣。
不過女數學家可不太多，偶爾有幾個長得也不好看。
現在我搜索枯腸，只想起了一個女數學家，叫做某某某某婭，不是波蘭人就是俄國人，貢獻在概率論方面。
她要是還活著，沒有一百也有九十了，所以不能指望她。
假如不是這姓孫的勾引我，我可以誰都不指望。
現在已經不能后侮了。
女人這東西就如海洛英，染上了就放不開。
我因為投遞費爾馬定理的證明和小孫鬧翻了，她一見到我就說：你和你那個一百多歲的俄國老太太做愛去，我不勾引你！然後就在我面前把自己的房門摔上了。
你知道，我是個勤勤懇懇，任勞任怨的人，雖然自己心情很壞，又受了她的刺激，但還是恍恍惚惚地把廁所刷了。
過了一會，忽然想到廚房也很臟，就去刷了鍋台。
這些事證明了我心地善良，但是姓孫的卻在門后笑。
後來她打開房門，說：混帳！還不快滾進來。
有一件事我很滿意，就是無論廁所還是鍋台，後來我都沒再刷。
而且我還發現她的腰很細，在一片昏暗的燈光下就像一座白白的小窄橋，我從上面從容地走了過去。
她的腿又細又長，非常好看，翹起來時綳直了腳尖，好像芭蕾舞女，非常的優美。
這跟她練過藝術體操有一定關係。
我這樣說，是因為我很壞，從小就沒守過規矩，長大了又沒有干好過任何事。
我死了以後肯定要進地獄，但是還沒有死。
根據一切標準，都該把我的屁股打爛，它也沒有爛。
不但如此，我還在和一個相當美麗的女人做愛，她因為我喜歡數學而仇恨我，但我還是騎在了她身上。
我對世界都充滿了惡意，但我未受懲罰。
我佔了很大的便宜。
小孫說，你正在滿足我的需要，佔便宜的是我。
但她是裝神弄鬼。
事畢她哭了起來。
本來我應該想道：我把她氣哭了，我又佔了便宜。
但是我又想：不能夠這樣心肝全無。
我在黑暗裡陪她坐了一會，然後說：好罷，別哭了。
我去再刷廁所。
但是她一把揪住我說：難道你非要把我氣死嗎？我說：不把你氣死該怎樣呢？她說：摟著我躺一會。
這件事我會做，於是就這樣躺下了。
躺下以後她又哭了一會，然後不哭了，問我說：從什麼時候開始你就是個二百五？我說：十歲。
想了一會又說：三歲。
她猛地翻過身來騎住我，抄起一條長筒襪子勒住我的脖子，喝道：說你愛我，不然勒死你。
我說：我是個二百五。
她說：不管你是不是二百五。
我就說了。
與此同時，有個毛扎扎的東西頂在我后心上。
這也沒有什麼，反正現在是陰盛陽衰。
有一件事我必須說明白，我說自已是個壞蛋是往我臉上貼金——我壞起來沒心沒肺，根本是個糟蛋鬼。
我成天失魂落魄，做壞事也做得很糟。
我在床上抱住她——雙人床很大，就是讓兩個人躺的，她身上很光滑，就是讓人抱的——心滿意足，進入了夢鄉。