直到大學畢業我都沒交過男朋友。不是我長的丑，比我丑十倍的女孩子都有
人追。我也不是沒人要，是我沒給別人機會。我不知道男人罵女人最難聽的是什
么，但我知道那些被我冷落的男人肯定都罵過。罵什麼我無所謂，反正他們不能
罵我“破鞋”——因為他們都沒佔有我的機會。據說女人最大的武器是美麗。有
的女人用美麗來裝點周圍的世界，可我不。我用美麗做武器。我生下來是弱者，
我沒有力氣，我有的只有美麗。
我喜歡用美麗折磨那些愛我的男人。見過貓捉老鼠嗎？我像一隻找到目標的
貓。我殘忍地慢慢玩他們，直到出現下一個犧牲品。
到２６歲了，我還是個處女。
２３歲的時候，我讓一個男人上了我的床。我整夜叉開雙腿不知羞恥地躺在
那裡任他糾葛。可直到天亮的時候，我還是毛髮無損。他嗅著我的體香，按他自
己的話就是“處女的芬芳”。可他不知道該怎樣掠奪我的芬芳。他空長了一個好
身胚。
我這才明白原來男人最重要的是什麼。他們最驕傲和最羞恥的是什麼。在一
起的半年時光里，那個衣冠楚楚的外交官每次見面都要脫光我的衣服，可是他不
行。他有本事賺錢，但沒本事享福。他那東西還不如一根指頭。我們幾乎在所有
場合試驗過：他的辦公室的桌子，他車的後座，他家客廳的沙發，我家廚房……
沒一次成功的，他說我們口交吧。我大笑著離開了他。
他說他要說的最後一句話是他愛我。
我說我要說的最後一句話是見你的鬼去吧。
我恨男人。從十歲開始。
在認識外交官之前的很長一段時間裡我以為自己不是處女。
有一個男人猥褻過我。他姓李是我爸的司機。四年級春遊前一天的晚上，爸
讓他開車帶我去買吃的。回來的路上他說要去辦公室一趟。八點多了，整個院子
都沒有人。辦公室在三樓。走樓梯下來的時候他說我背著你吧，說著就把手放到
我陰部，把我抄了起來。雖然才十歲，可是我知道他那樣做不對。我掙扎著說放
我下來。他的手卻更粗魯了。那時候還沒有聲控燈，樓道里漆黑一片。我看不到
他，但我感覺到他冰冷的手從褲子的前面伸進來。伴著刺痛，一根手指插入了我
的身體……我尖叫了一聲，拚命推開他的手，跑下樓去 .
整整一個月我在恐懼中度過。我過早的體味到了淪落的滋味，所以我從沒瞧
不起妓女和所謂道德敗壞的女人。沒有壞男人，哪來的壞女人？
因為羞恥，我沒告訴我爸。告訴他的結果可能是我被痛打一頓，他一貫的缺
乏溫情和沒人味。
那晚，我跪在床前的月光里發誓永遠不對人提起，還發誓一定要報復他。但
是從那以後我開始仇恨的不僅僅是他，我仇恨所有男人。從大到小。六年級的時
候我把一個去我家玩的二年級小男孩用麻繩綁住手腳推倒在地上，然後騎到他身
上。我想坐斷他的腰。他拚命的哭喊著，可是從他的哭喊中我體味的只有居高臨
下的快樂。十年以後我再次體味到了那種快樂：我勾引那個破壞我心靈貞操的人，
並且讓他老婆在自己家的床上看到他和我調情的醜態。我還想讓他長得洋娃娃般
的女兒受到和我一樣的境遇，可最終我還是放過了她。我不想讓她和我一樣。我
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講之前他深深的看著我說他不在乎我的過去，他要的是我的未來。可是故事
一個男人死。我哭了又哭，從那天起，我以為我的愛情像流浪的狗一樣死去了。
我不知道當初如果沒拉上被子會怎麼樣。不確定的事情我不多想。
說你是個婊子。
著身體懶懶地躺在床上。這時候門響了，我知道是他。就在他進門前的一瞬間，
我是沒跳樓，可我的感情已經跳了。
好，我想為了他放棄仇恨。我以為愛一個人就是坦白。在一個聖誕夜我把自己的
干，我長袖善舞。我家境頗豐，我高高在上。很多人追我。因為他們不知道在某
了，我說是我玩男人，可是為了你我不了；他說你是不是處女我都不能要你，我
沒有天生的賤命。
菲。我知道什麼該做什麼不該做。我不太壞。他們後來真的結婚了，我當的伴娘。
旁人只看到我身上的“寶姿”套裝和“ＪＯＹ ＰＥＡＣＥ＂ 的鞋；他們看
故事合盤托出。然後我靜靜等著他像小說里寫的那樣來安慰我寬恕我。
不如個太監。
所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太監。等他們的兒子出世后，
有一段時間在天津，我曾經和一個叫菲的女孩子一起合住過。那時候她暗戀
給一個愛我的男人，有我自己的小家和小床，而不是從這張陌生的床滾到另一張。
很多人都感覺我是個淑女。
說我證明給你看，他攔住我說，不必了，你精神上已經墮落了；我說我愛你，他
節。
到現在為止我沒失身於任何一個男人。我不是不想，可是我不能把自己最寶
我爬到了二十五層，我想死。可是終究沒有，我不是不敢死，我是不能為了
我手淫。不過我不羞恥，因為滿足自己是人的天性。
很怕男人的手指頭；他們不知道我二十歲的時候，懷著欲焚的仇恨對一個三十七
我不是沒廉恥，我生下來也不是魔鬼，我不是天生的變態。如果沒有那個司
我拉上了被子。儘管我想勾引他，我想傷害他；可是我無權傷害菲，也無權掠奪
隔壁的男孩。那個男孩和我們的關係很熟，他有我們屋的鑰匙——為的是我們不
歲微胖的男人投懷送抱；他們不知道我裸著身子，大笑著對一個外交官說，你還
隨後的經歷讓我再次認識了男人。都說愛使人愚蠢，我過了一個愚蠢的聖誕
貴的東西交給男人，交給我不愛的男人。
個聖誕夜裡，有個我愛的男人罵我是”婊子“；他們不知道我曾經在十幾年中都
所以白天我依然是美麗可愛驕傲的我。
狗，我說我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗過澡，我裸
我拋棄男人，我水性楊花。可我還是愛上了一個男人。我想嫁給他。他對我
機，我應該是天真的牽著我男朋友的手，笑著，和所有的女孩子一樣。我早該嫁
在的時候幫忙喂小狗。有兩三天同屋的女孩出差了。我打了電話讓他晚上幫忙喂
講完了，他卻愣了。半天，他說你不是處女了，我說我還是；他說你被男人玩過
從某種意義上說我的確是。
p; 不恨女人，我自己也是女人。
不到我被仇恨佔據的心。表面看，我英文系畢業，在外企做銷售經理。我漂亮能
在遇到可樂以前我一直以為男人只有兩種：色狼或是太監。
我更傾
向於前一種觀點。我搬出了合住的屋子。夜晚，當菲他們恩愛纏綿的時候，我依
舊泡在某個酒吧獨飲，依舊吊足色狼或是太監的胃口。當我把公司的ＣＥＯ也甩
掉之後，我知道這次自己是出了圈了。我失業了，但沒拿預支的三個月薪水。我
不要男人施捨的任何東西，包括錢。
走出公司的時候我才意識到，其實我挺愛那份工作的。
可是我沒後悔。像我這樣的人是自負得不知道後悔的。
無聊在網上溜達的時候就見到了可樂，見到了他的文章。寫他大學時代第一
次也是最後一次的愛情；寫他被一個女人拋棄后的孤獨。；寫他對那個女人的瘋
狂的愛。我跟了帖。後來我們就通了電話。再後來我們就見了面。
那天我隨便穿了條牛仔褲，沒化裝。我沒想著勾引他。
經過那個在二十五層樓過完的聖誕夜，我以為自己愛的細胞全死了。可是見
到他的瞬間我才知道那不過是瞎扯——他是那種讓人可以放心地抱著痛哭的男人。
他個子不高，絕對不帥。可是他謙和，他溫暖，像冬日裡的陽光。我的生活里實
在是很久沒有過晴朗的日子了。很長一段時間裡，他沒碰過我，我的意思說是他
沒故意碰過我。
我沒覺得他是太監或是色狼。我也不知道他是什麼。反正，他就是可樂。我
要為了他專門給男人成立一個新類別：就叫“可樂”。
男人有三種類型：太監，色狼，可樂。
２９歲的外交官見我第二次的時候就把我從頭到腳摸了個遍，第三次的時候
已經脫掉了我的內褲。他說他瘋狂的愛我，其實他是瘋狂的想和我做愛。我不愛