" 燕，我也愛你，瘋狂的愛你，嗯……" 我喘著粗氣，近乎瘋狂的喊著，"我要你屬於我一個人！"" 嗯……我屬於你一個人的，老公，慢點……我有些受不了了。
" 她的啤吟啼，點綴著寂寞的夜。
" 啊……老公，射吧……射進來……" 在她的嬌吟中，我瘋狂的射精，鏡中達了性愛的巔峰，她似乎有點放浪的神情，和我充入雲霄的快感。
慢慢的，情緒降下來，我看著鏡子，那憔悴卻又充滿邪惡的臉，全裸的身體，垂著的阻莖，像是惡魔。
我打開水，沖洗著洗手盆里的精液，用毛巾擦我習慣的坐到馬桶上，點起香煙，一切都在香煙里安靜下來，只有繚繞靜下來的心。
不知會到什幺時候，我才會離開馬桶，大概等沒有香煙的看著旁邊紙簍里的煙頭，我已經不知道是什幺感覺，但我知道我痛恨這。
我原本不抽煙，即使在工作時別人的一直說道下我仍舊不願，我不在乎別人他們說男人不抽煙就跟男人不熱衷於性愛一樣，和尚的雞巴——廢料。
可現在卻不由自主的喜愛上香煙，我喜歡那種似有似無的感覺，讓我越來越模糊，那絲模糊中享受到不可企及的快樂。
性愛和香煙，人們喜愛的只是那種快感嗎？Lonely is a man without love. 我只是個孤獨寂寞的男人。
今年的時間彷彿過得特別快，我似乎不在意一切，沉浸在理性和道德之間，每個夜晚，香煙和" 性愛" 陪伴在我左右，讓我在窒息的空氣里苟活。
我越來越困惑，我真是深愛著她嗎，為什幺幻影中那個放浪風騷的女人會是她，狂的愛戀她、如聖堂般愛慕她，一邊又以無比鄙陋的行為玷污她。
每天罪惡中，在別人的眼中我是個正常的男人，只是有點不易相處，誰能知個大淫蟲，無恥混蛋，我深深自責，但我知道那無濟於事。
是不是人都存在兩面性，在另一面永遠都是最難以置信的自己。
時間一天一天的過去，我已麻木。
絢爛的夏天，她的穿著依舊那樣簡單淑女，點綴的連衣裙，黑色帶花點綴的連衣裙，淺紅色的通體連衣裙，白色露跟涼鞋，抑或是藍色鑲邊的白色輕紗雪紡，藍色的七分褲，紅色的帆布也會有性感的時候，牛仔熱褲下白白修長的雙腿，不知會叫多少男人垂過我不在意那些了，夜晚，那個打扮清純賢淑的女子，都是光裸著或是衣裳在我的身下婉轉，與我同赴雲霄。
我對她的慾念越來越強烈，幾乎是每晚。
我感覺我的身體已經不屬於我，每疲倦的身體遊走在工作和生活中，我很累，但我迷戀上那種快感，我享們在一起的短暫時光。
我們裸著身體相擁入眠，直到清晨只留下空虛的的煙頭。
我習慣每天這樣的生活，漸漸的罪惡感也淡了，心中的苦楚卻越來越深，暗咖啡，喝了才知道有多苦。
秋天到了，認識也快一年了，她還是那樣美麗，那幺嫻靜，叫我喜歡得緊，的越來越少了，我又開始盼望著能夠見到她，講堂已經結束了，我無法面靜靜的凝視她，我發現我是個矛盾的人，我弄不明白自己了。
又過來一批新同事，也有幾位漂亮的女生。
於是男人們的話題開始轉移到這上，無非還是那些輕浮的言語，也沒有人在說去年誰誰誰的話題了，對算是件好事，我不用再附和他們說些對她很下流的話，可是她好像經常見面的次數越來越少，是不是身體不舒服呢，我不禁為她有些擔憂。
終於在深秋時節她完全離開了我的視線，我才終於明白她是好事將近了，她人生中最幸福的時光，嫁給自己最愛的男人，步入婚姻殿堂，我依舊沒的情況，只是猜測，但我知道這就是最現實的情況，心愛的她會穿上新嫁衣手挽著另一個他在所有人艷羨的目光中開始一個新的起點。
我失眠了。
連夜的失眠讓我的神態很是虛渺，所有人問我我也只能用各種理，去搪塞領導的斥責。
夜晚是我唯一活著的價值。
她會在哪一天舉行儀式呢？她穿著婚紗的樣子應該美麗極了吧！我羨慕他，嫉妒他，可以擁有她，我心中完美的女子。
不知道是哪個夜晚，他們在眾人的祝福后，會安靜的相擁在溫馨的婚房裡，中國傳統的女士婚服，依偎在男人的胸懷裡，他們會深情的凝視對方，吻，肯定會來個法式舌吻吧，然後他們互相脫去彼此的衣物，一絲不掛們的新婚之夜，完成妻子和丈夫的義務。
他會在她美妙絕倫的玉體上得在專屬於他的肉體里盡情的衝刺。
我知道那個夜晚，我肯定失眠了，他們好像就在我面前，說著夫妻間最甜蜜成人生最具意義的一次做愛。
我瘋了！在這個秋天！每一天的夜晚，我瘋狂的摧殘著自己的身體和靈魂。
" 嗯……" 短促的喘息聲不斷的在黑暗的屋子裡響起，屋子裡一片黑暗，穿一人，要是有人的話，可以聽出這聲音來自衛生間，並沒有多少言語了，急促的喘息。
我感到我的精神一天比一天萎靡，所有人看到我都感到我的憔悴，領導也會是我自己不再珍惜。
我完全不知道自己在做什幺，工作一塌糊塗，領導了我，同事間也沒有了交流，因為我已完全孤僻，我躲開所有人，雜亂亂遭的鬍鬚，邋遢的衣著，和疲憊不堪的身體。
除了給家人保平安，我這個世界里消失了，我不禁想起一句詩：有些人活著，已經死了。
我不知道在她回來后第一次見到她的時候，我在想什幺，只知道眼神已不願但我的眼神也已渙散，又有誰能夠看出來呢。
白皙的臉龐，捲曲的長發成簡單的髮髻，白色頭花，灰色的妮子大衣，脖子上繫上薄薄的絲巾，的緊身牛仔褲，黑色細跟高跟鞋，我第一次看到這幺成熟打扮的她，我為她因別的男人而成熟，而我卻無法採摘。
那個晚上，我靜靜的躺在床上。
我感覺我並沒有那幺愛她，愛上一個人就是個好的歸宿，但我已經完全在肉慾上迷戀她。
我好像變成電影里那些變望在一切條件下佔有她，享受她。
我起身到衛生間里，打開燈，鏡中的無比，我再一次將手伸到下邊，在重複的幻想中和她再一次到達慾望的靜！只有火車行駛的轟隆聲，這聲音將我從回憶里拉回來，我看著自己，老是看著鏡中的自己，不是自戀，就是自卑，很明顯我是後者。
如果我從一開始就追求她，結果會不會有所改變呢！呵，也許會吧！但我沒有去點也許都不會有了。
想起這些回憶，讓我感到萬分惶恐，我從來都不是，怎幺因為她變成這樣，難道我的本性就是如此，慢慢的暴露出來了！她結婚後的日子裡，我上班也少了，每天躲在屋子裡，領導不知道原由，可人很多，不差我一個，吃空餉的人沒有前途，可我在乎幺？屋子裡很多煙，很多泡麵，我幾乎不願離開這件屋子，我不想在看到她。
電腦上下色情片，我每天就生活在色情世界里，我沒有像同事那樣去宿娼，我有神潔癖，我在屋子裡慢慢的消耗著人生的精華，那個金色年華。