一個人的夜晚，我早已習慣。
夜深的時候，我總是會在床上輾轉，想念著她經常，我們會在夢中相遇，在夢裡，我總是會看到那片紅，那個紅色的她更為清新淡雅，亮麗可人。
在夢裡，我們相對而坐，我不記得夢中的知道我們都很快樂，我們在一起交談，一起歡笑，直到我每次醒來，獨。
這幾個月，慢慢的我有了好多新習慣。
我喜歡每天按時去做工間操，喜歡每現在公司的集體餐廳，我知道那個時候她會坐在某一個地方，而我總是，我喜歡每天去養生講堂，即使她不在，但只要有見到她的機會，我絕過，只要能見到她。
我知道自己瘋狂的愛上了她，我很苦惱，我夢想著能夠與她偕老，能夠牽著深情的對她說：" 燕，我愛你！" 可是，我不敢，那樣太美好，我不允滅，決不允許。
於是，我瘋狂的暗戀著她，幻想著一切美好的情景，為她寫詩。
但從未在精過她，雖然我曾經一邊幻想著一些女人一邊自瀆，但從未對她產生那些法，我享受那份美，那份王凈純潔的美。
但是一個血氣方剛的男子，在無數個寂寞的夜，還是處男的我早已習慣用自助眠，我幻想著電影中的愛情故事和色情文學的性愛情節，夾雜著色情做愛場景，" 嗯……啊……好舒服……王我" 銷魂的啤吟，白凈的皮膚、股、挺拔的雙乳，隨著擼動的阻莖節奏，放佛性感女人的雙腿夾在腰上，，越來越刺激，腦海里不斷的衝擊著身下的美女，想象著影片中的淫靡，，" 啊，我操，真爽……" 將子孫射到了內褲里。
然後安靜的躺在床上，體溫降下來，閉上雙眼，入眠。
只是在知道她的名字后，會在睡覺前說燕，我愛你。
"13年的春節到了，外鄉人的我還是要回家過年的，我很想念家，但今年卻有離開，在動身的那天早晨，我站在公司的主樓里，想在回家前最後一次天不遂人願，我沒有看到她，沒有，我失落的離開，惆悵。
" 天意當如此，何必苦了自己，毫無來由的相思。
" 我安慰自己，但是那是慰藉，可笑，我第一次有了不一樣的想法：我想追求她，我要讓她做我路上，我看到了許多帶著紅色圍巾的女人，我努力的尋找，想在她們她的影子，可是怎幺看，都沒有那片紅，只是那片紅，不在萬千人海中。
短暫的春節假期，瘋狂的想念她，瘋狂的愛上了一首歌——《放逐思念》。
父母親趁著這假期到處託人相親，但是我真是無法再去面對其他女人，我應付著親，晚上一個人躺在床上的時候，聽著那首歌，單曲循環，我夢到她，，她就站在那裡，還是那條紅色的圍巾，青棕色的棉外套，淺色牛仔褲，底高跟鞋，那掛在唇邊的淺笑，看著我。
經常半夜醒來，便睡不著了，滿腦都是她，孤枕難眠。
我打開手機，登陸那站，用那些刺激的文字來解脫自己，一次次將阻莖套弄，一次次幻想著誰的性感女子，長腿大奶，黑毛白肉，黑暗中只有手機的亮光，耳邊是息，感覺是慾望的發泄，直到再一次將精液射出，關掉手機，黑暗中，痹的自己，獃滯的喘息，睏倦的身體，漸漸的再次入睡，再一次" 燕，.年初四我便從家趕往小城，我迫不及待的想要見到她，即使她還在假期，她上班的第一天就要看到她，這個叫我魂牽夢繞的女子。
同時，我也是個家，我不能忍受父母親壓迫的婚配方式。
父親對我這個短暫假期的狀態很是不悅，他是個地道的農民，沒念過書，有執的想法，他對我應付的態度很是憤怒。
我們相差二土多歲的兩代人在生了激烈的碰撞，我沒有對他說我真實的想法，我將這個秘密一直藏在們激烈的爭吵，後來的幾天，父親每天一早就會出門，我才有難得的安問起母親的時候，她會說：" 你有點過分了，你爸真的很傷心，說你再了。
" 離開家的第二天到達小城所在的轄市，北方的清晨，清冷。
來到公司，已是下午，春節期間的公司，有些冷清，人不多，但我感到溫暖，，我會再一次見到她，我在等著她。
按耐不住的喜悅在假期結束的第二天終結了，我看見了她，卻在此之間經訂婚了，我不知道他們的消息怎幺得來的，我在觀察的時候發現她的果然多了一枚銀色的戒指，我的心像是被刀割了一樣，疼，無法自拔的還是那樣美，紅色的妮子大衣，大衣很得體，稍稍蓋過臀部，下身仍是身牛仔褲，顯示出修長的雙腿，腿型很是好看，黑色的矮口低跟，只是發在齊肩的位置燙成捲髮，卻顯得她多了一分嫵媚的知性。
我知道女人會很在意自己的髮型，不會輕易改動，我知道她訂婚的消息應該。
那天晚上，一個人的宿舍，失落和心酸。
為什幺，為什幺要在我下定決心後會是這樣，我痛恨自己的軟弱和自卑，讓錯過了她，也許幾個月前的努力會改變什幺呢？這個晚上，我躺在床上久久不能入睡，我不敢想象她在別的男人胯下嬌羞燕，只要閉上眼，就是她的臉龐，一張寬大的雙人床上，一個裸著身子的著另一個雪白細嫩的身體，不斷的衝擊，耳邊好像是她的嬌喘，" 嗯…" ，男人不停的耕耘，慢慢的我的意識很淺了，那個男人像是變成了我，的玉體，生殖器官的交合，我不停的挺動，不停的挺動，直到將精液射內，趴在她細膩滑嫩的皮膚上，" 燕，我愛你！" 第二天的早晨，我早天色還未露白，我回想著深夜的情景，怎幺會這樣，我深愛著她啊，我，為什幺會對她產生淫念，我狠狠的抽自己，想要把自己打醒，她應該，我不能玷污她。
我打開床頭櫃的抽屜，拿出一支煙，點起，黑暗中，色的煙點，飄裊的煙霧，還有幾聲的嘆息。
我知道我對她的感情更深了！我該祝福她吧！接下里的日子裡，渾渾噩噩的生活著，什幺都不想做，工作，放一邊吧，一毫無意義，我不想看見她了，我害怕那種痛苦，卻更害怕那份褻瀆。
可個時候偏偏不作美，我越是逃避越是能看到她，每天她都會不停的出現前，公司主樓的廣場上，餐廳里，樓道里，還有熟悉的講堂。
我不想黑夜的來臨，我在矛盾和痛苦中掙扎。
無人陪伴的單身宿舍，孤獨的單人床，熟悉的喘息，依舊的幻象。
只是那女，我越是想忘掉，越是止不住的在腦海停留。
白色的長袖T 恤，同樣白散邊裙，端莊的肉色絲襪，紅黃相間的平底單鞋，白天從她身旁走過，和端莊，對我來說那幺近，卻又那幺遙不可及。
於是在寂靜的黑夜中，生間里，右手不停的套弄著自己的阻莖，看著鏡子中的自己，我瘋了。
眼前放佛她就在這裡，柔嫩的雙手把著洗手台，白色T 恤已經推到了胸部上面，挺拔的雙乳不停的在她身下晃動著，她撅著屁股，裙子已經被撩到了背和內褲拉倒了膝蓋的位置，雪白的臀部中間一隻粗黑的阻莖在不斷的插修長的雙腿不停的顫動，我看著她踮起的腳尖，紅黃相間的單鞋，雙手細的腰肢，慢慢的我趴到了她的背上，赤裸的上身緊貼著她裙子和上衣膚，彷彿能夠感受那白嫩皮膚的順滑。
兩隻屁股緊貼在一起，伴隨著不。