X年X月X日，這是第二天，父親沒發現昨晚上的事情。
似乎也沒發現他阻莖上殘留的血跡。
萬幸！萬幸！ 作者：玩笑之舉2020年12月14日X年X月X日，天氣晴朗，下午我和父親去了游泳池，從更衣室出來的時候父親依舊是一條泳褲，而我身上穿著的是不怎麼外漏的連體泳衣。
其實，我很想換有些暴露的分體泳衣的，但想了想自己的身份：烈士遺孀，那就算了，這樣也不錯。
至少，我現在的身體目前只有已故丈夫和父親看到過（呃……丈夫在世的時候跟他歡愛讓父親撞見過多次吧？我自己也很不確定）。
是這樣沒錯，我想，我也該適當的在父親面前展露自己的裸體，至少，我現在已經很不願意讓父親昏睡著接受我給他的回報。
畢竟我回報給他的是女人的性愛，是需要兩個人一起共舞的，而不是我一個人唱獨角戲。
志華在的時候我就跟志華商量過用我們夫妻倆的歡愛激起父親的慾望，然後我們夫妻倆想辦法給父親介紹個人續弦，只是，志華罹難后我一時間想不起來，病癒后再去找那個讓我和志華都相中的准母親時，人家都再嫁好多年了。
所以我也沒了再給父親續弦的想法，原因么？人難找。
那個准母親我和志華也是相中了觀察了好多年的好女人，只是她和爸始終都是陌路人而已。
===================我是分割線======================= 看了日記才知道女兒竟然讓我在昏睡中第一次闖進她子宮，也是第一次闖了她紅燈。
看著坦然的華兒，我不知道該怎麼說。
華兒跟我一樣，命苦！ 我是父親，早些時候我就在刻意的避諱華兒和女婿志華的夫妻房事，可看到聽到也在所難免，因為華兒倆口子有過為我續弦的想法，也特意刺激我有過好幾年，但這個想法卻在志華遇難后中斷了。
試想，有哪個女人願意嫁給女兒都這麼大了的鰥夫？又有哪個女人願意嫁給女兒是寡婦的鰥夫？只怕是沒人了吧？ 也許有人說我是個畜生，連自己親閨女也不放過，我能認么？我也不能不認，事情是做下了，卻是以我哭笑不得的方式做的。
能不認？我很無奈的看了看很是淡然的女兒秦華。
言笑晏晏的她很是平常，並沒有躲開我的意思。
我很想就這樣在家裡伸手狠揍女兒一頓，我確無法下手。
她是我親骨肉啊！ 我也不能不認！因為最近一段時間來，女兒秦華在家的時候只要避開了萱兒和軒兒這倆小，就只穿了薄紗內褲在家裡忙活家務事兒。
往往她彎腰或是蹲下的時候，我一抬眼就能看到女兒近乎全裸的嬌軀。
甚至是晚上入睡后，我也會感覺到身上跨坐了一個嬌美的女人，體態形貌氣味和她裡面的反應都跟我亡故多年的妻子羅箐一模一樣。
讓我不得不懷疑，晚上跨坐在我身上讓我泄身的就是女兒秦華。
現在一切明了了，我竟然不知不覺中讓女兒秦華偷吃了好幾年！ 哭笑不得。
=========================我是分割線=================== X年X月X日，冬天到了，以往晚上跨坐在父親身上的體位暫時不能用了，不僅僅是我會著涼，父親也是。
雖說我常給父親下藥，可太頻繁了終究會讓兩個人都生病。
好吧，儘快給家裡安上空調，父親住的客卧更是。
這個家，我的主卧更像是客卧吧？很古怪的念頭。
X年X月X日，空調裝上了，晚上父親入睡前，我給父親的客卧里開了空調，然後偷偷的給父親用了葯。
凌晨的時候，我偷摸著進了客卧，調高空調溫度，再上床挨著父親睡了會，的確，父親的屋裡不冷了。
那麼，明晚上我再試試。
X年X月X日，和昨天一樣，晚上我早早的給父親的客房開了空調，調了溫度。
給父親用了葯等他睡了之後，我偷摸著進了父親的房間。
關好門，悄悄的褪光了身上的棉衣褲和內衣褲，赤著身子感受了下，不冷，我才上床輕輕揭開被褥，從父親的內褲里捉出他的阻莖和睾丸，跨坐在父親身上，挪動著把父親的阻莖坐入我阻道里緩緩挪動。
好幾天沒給父親了，我身子里也很想讓父親不管不顧的在清醒狀態下辦了我，可這事兒不能著急。
我也只能按捺下焦急的內心，慢慢一步步的來。
|最|新|網|址|找|回|——W'W'W丶2∪2∪2∪丶℃○㎡又是一連串讓我欲罷不能的隱忍中顫抖了好幾次身軀，從昏厥中清醒過來，看著懷裡熟睡的父親，心裡滿是無言的激動。
父親又在我身子里泄了。
忍著小腹內的激蕩和雙腿的酸軟撐起身，清醒過來的神智讓我感覺很糗，事後我忘了，衣服脫在一邊的沙發上，紙巾卻在棉衣兜里……糗死。
起身夾緊阻道，悄聲下了床摸索著從棉衣口袋裡取了紙巾捂著，又取了一張仔細揩王凈父親阻莖上的污漬（說出來有些羞人，是我這個女兒和父親歡愛后的體液殘留）。
穿上棉褲，把內衣褲塞棉衣袋裡悄悄出了客卧，走到衛生間里丟掉紙，再進浴室里找了清洗液和清洗器，脫了棉褲蹲下來清洗父親射進體內的精液。
說實在話，如果說最開始我把身子給父親是出於報恩回報的念頭的話，現在的我把身子給父親圖的是我想讓父親做我男人，不管是有證還是無證我也認了，其實我心裡也知道，有證那是妄想，畢竟從血緣上我是他親閨女，哪有親閨女給爹做妻子的？天方夜譚嘛！ 再者說，父親是個好父親，好男人。
別人說那是別人的感覺，而我卻是親身生活在這個家庭里三土多年了，從襁褓到出嫁，從病癒到現在，我經歷的，是從一個女兒到女人的心理轉變。
也是我給予父親從父親到我男人的轉變。
我的心理變態么？有點，不，是嚴重，嚴重的俄狄浦斯情節，嚴重的戀父情結！血濃於水，怎麼也化解不開的，為什麼要化解開呢？ 只是……我從內到外都接受了父親做我男人，父親呢？從內到外都接受我這個親閨女做他女人么？我不確定。
近些年來，在家避開一雙兒女我都會穿著清涼甚至近乎全裸的面對父親，父親並不拒絕，但看起來很是糾結的樣子，也讓我很不開心。
即便是晚上給父親用了葯跨坐在他身上，讓他挺直粗長的阻莖完全進入的時候我心裡的期盼猶如風中燭火一樣時明時滅。
我想，應該是時候跟父親攤牌說我病癒了吧？ 再者，這一雙兒女也都逐漸大了，攤了牌，兒女也會高興許多，那樣的話，我想把自己跟父親的事兒慢慢跟他們解釋徵得他們的同意，相信他們也能理解。
最主要的是……我……我想給父親生個孩子。
這或許是奢望，因為我知道這在人倫上是不可能實現的，父親不會同意，兒女也會覺得我這個當媽的是想瘋了，至於社會上，父女成婚本就是道德悖論是不允許甚至是深惡痛絕的，更何談讓我給父親生孩子？