今天心情有點複雜。
我沒想到她是處女，動作好像有點重了，她一直在哭，下體流了血，看起來被嚇得很厲害。
或許我應該和別的女人先做幾次的，這樣就不至於把她弄得這麼痛了。
算了，現在後悔也沒用，人都已經躺進醫務室了……唉。
我會這樣，其實主要還是因為我被氣到了。看到那一幕後實在沒法不憤怒，她像個被放置到腐爛的橘子，被人嫌棄，被人遺棄，被人踐踏，她身邊所有人都在欺負她。
要是她過的好一點我或許還不至於氣成這樣，但她即使離開我，似乎也沒交到一丁點好運。
回家的路上我想起了很多小時候的事，印象最深的其實還是那個公園裡所有枝幹都濕漉漉的夜晚。我的臉頰和四肢都很涼，手上還有噁心又腥臭的血，噁心到想嘔吐。
可那只是心理作用，我胃裡其實並沒有東西可吐，我走在路上，不知道該去哪，腦子裡只有好噁心這一句話在不停重複。
“誰都好，帶我去洗個澡吧。”
很可笑的想法，這一定是我這輩子想洗澡的慾望最強烈的時候。我受不了身上沾著的血，腥味一陣陣的跟著風往鼻子里沖，本該清新的夜風也變得叫人難以忍受。
然後我就看見你了。
和我差不多大，也髒兮兮的，無家可歸沒地方去。
我覺得你應該能理解我，這麼想著，我朝你走了過來。
我當時的模樣應該很可疑，臉上身上都濺滿了血，眼神估計還像個變態……但當時你沒拒絕我，在我最難看最狼狽的時候，你接納我了。
我想法一直有些不太對頭，你後來也知道的，我不是個好人，我對你一點也不好，不過我也不是一天兩天那樣了，如果是你，應該可以理解我。
我和你是一邊的，在你那天晚上對我做出那樣的事之後，我就和你是一邊的了。
但你總是抗拒和我站在一起。
為什麼呢？明明只要你對我再主動一點，我就是你的了，我不知道你當時到底為什麼不願意和我玩，你好像把那天晚上的事情徹底忘了，把我也給忘了。
小時候你一看見我就跑向緒方奏，那模樣我現在想起來都會很想笑。只不過元司說我那個時候笑的很滲人，我想你應該是不會喜歡看的。
你一直都只喜歡緒方奏那種類型的男人，好消息是觀察了一圈，我發現你身邊暫時還沒有那種純粹的像個玻璃罐子的人出現。
那種人說到底還是少的，既然沒有，那就由我來代替那個角色吧，拿到走進你生活的入場券很不容易，我非常不喜歡戴面具，尤其這還是我最厭惡的那個人的面具，但為了和你站到一起去，我還是準備去學習緒方奏，不然即便是現在這樣的你，應該也是不會喜歡我的。
和那些傢伙一起欺負你的行為我小時候就做過了，當時以為這樣可以讓你記住我，可以讓你屈服我，過來和我成為好朋友。
可我那個時候真的太蠢了，我太蠢了，我不知道男孩不能對女孩做那種過分的事情。
當時比起打罵你，我更應該抱著你親吻你。
明明已經知道該怎麼做才是正確的行為，可我今晚還是對你做了那樣的事，我應該向你道歉。
今晚強姦你的人是我，我真想讓你記住對你做這件事情的人是我，我像個變態一樣覺得自己做了早就該做的事，你喊疼的時候我一點都不想停下來。
我一直在看著你，看著你無助地掙扎，看著你濕潤的眼罩，看著你咬著口塞所以沾滿口水的嘴角，看著你狼狽的哭鬧卻沒任何作用，看著你就這麼被我內射了一次又一次。
其實你要是能安靜一點，我那個時候可能還不會受到那麼強烈的刺激，但你是知道我的，我這個人很變態，你越哭我就越想弄壞你。
對了……你好像還不知道那人是我，抱歉。
我到現在想起來仍是毫無半分愧疚之心。
我想為自己的這份坦然向你道歉。
我依然是站在你這邊的，你是我好不容易才找到的兒時弄丟的好朋友，你大概不知道你已經成為了我看女人的唯一標準。
“她的臉比起繪里來說差遠了”“如果是繪里大概不會生我氣吧”“繪里比她能忍耐”“她最多只有十分之一個繪里可愛”“她沒繪里狼狽，看起來乾乾淨淨的實在讓人厭煩”……
其實狼狽不該被放在欣賞女生的標準里，但我就喜歡看見對方因為我而痛苦的樣子。
我不能確定他們會不會把我的好記在心裡，但我能確定他們一定會把我的壞記在心裡，我很迷戀這種走進別人心裡的感覺，沒人可以忽略我，只有這樣，才能償還我小時候被綁架后直接被拋棄的怨念。
你一定是那個記我記得最深的人，因為那晚你將我抱住之後，我是如此深刻的將你記在了心裡，我最冷的時候你卻很溫暖，所以我對你只有想要靠近親近的衝動，除此以外再無其他，那種衝動過於亢奮就變成了一次卑鄙的強姦。
繪里，我想，你應該也要站到我這邊來才行。
我們本來就該在一起的，更別說今晚你已經委身於我……
寫到這裡我的手一直在發抖，抖動得和我的心臟一樣快，看著它不再受我控制的樣子，我承認我沒辦法再去掩飾自己心頭的喜悅。
我好開心，繪里，以後我們要好好的，我會對你很溫柔，就像所有男孩對自己喜歡的女孩那樣溫柔。
請你不計前嫌，也請你以後再也不要離開我。
寫不下去了。
繪里，我受不了了，我好想要你，剛開葷的男人性慾果然強的可怕，既然現在不來陪我，那以後你承受我的時候，也不應該怪我。
等你來到我身邊了，我要天天和你做愛。
我怎麼又在自慰了……
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