戀母回憶錄(第三部)(01-07) - 第13節

「要不是那妝婚事,你媽大概也不會變著這麼冷酷」舅說著,啥?母親發生什麼事?「或許你不知道,你媽以前可是很好勝的,動方面,反射神經特別好,人又長的靈氣,清秀的臉蛋,搭配高挑的身育班裡,每當田徑運動會時,你媽長跑耐力總是贏過許多人」,我心裡不得母親的肉臀跟腰身,還有腿,都曲線保持的這麼好,原來是年輕時啊。
「所以說?是甚麼事?」隨口問問,「你媽不喜歡父母親幫她決定婚事啊」,原來是這樣啊,難怪一直在扮演的腳色,就只是個「母親」角色,母親與父親的婚姻是建築在,雙方家長的傳統理念下而結成,這種的劇情,還真的存在於現今之中。
母親與父親之間的,沒想到還有這麼一層關西,而我呢?現今我擔任的角色,檯面上是個可以讓母親依靠的孝順男生,私底下卻是迷戀母親身體的,每當性慾強過於理智時,對母親的身體總是特別不檢點,而母親對我從抵抗、縱容、反彈、到現在的亦步亦趨,我知道母親也在試探我的底也在試探她自己。
開車送著母親回家時,回想著與舅舅的閑談,母親當晚便入房間,而我正想去時,母親又望了我一下,我才停住腳步,回房去深想,自己的心理變是已經開始起化學反應,最初是靠著迷戀母親的身體,到現在是喜歡跟的快感,不過此時,我與母親的態度,卻又變得像情人一樣,不過情人少出現,通常都是冷峻嚴母,或許這樣說,我已經失去對母親那股原始,畢竟,實在是發生太多事情了。
但是人總是犯賤,現在我的內心掙扎,其實更大,於檯面上對母親的愛意,能尊重,比別人更要待母親好,因為我已經打從心裡愛上母親,形式上心裡是戀人,但是,我內心深處里的黑暗,卻不停的在侵蝕我,像是一厚迷霧,在我心房的深處,以點慢慢的擴散開了,那是一種里人格的釋佔有母親,讓母親那高傲不屈的模樣,承服於我。
我越是想到那些負面想法,我的心跳就越快,我閉上眼,站在母親的門房外,水,腦海里的幻想情節呼之欲出,我想著我輕推房門,走進母寢,母親人側卧在床上,我不顧母親的抵抗,硬是扯爛母親身上的薄紗,粗暴的母親的雙腿間,貪婪的吸吮母親的蜜壺,母親既沒有放聲喊叫,也沒有。
只有在我吸吮時,身體不自覺的顫抖,那是被舔到快感土足的自然反應,我整個人彎起腰,兩手手掌推著我的頭時,我不更母親的推擠,中指不停的肉縫裡進出,勾起的手指前端,挖摳母親最敏感的G點,舌頭舔弄著手則是環過母親的右大腿,緊緊的抓住母親的大腿上方,讓母親即使扭想要脫離我的靈舌舔穴,也沒有辦法。
直到肉縫裡大量的淫液宣洩而出,母親的身子一陣一陣的抖動,我才抬起來,的臉,母親的額頭汗液浸濕頭髮,眼神里卻是一股「不屑」的宣示,是無論做甚麼,我都不會屈服你的模樣」,我內心的闇化,覺得這樣更能的神經。
我把身子壓在母親的身上,母親雙腿敞開,濃密的阻毛,略帶點褐色的阻部,絲連深睡衣,被我托至腰間,露出雪白的下身,豐滿的大腿,我的雙手,托住大腿下方,在往上推,左右拉開,讓母親的下身更是暴露在我眼表情充滿怨毒,上排牙齒輕咬下唇,我就在母親注視下,舔弄著被淫水唇。
舌頭連著肉縫往下舔,母親這時雙腳併攏,喊出一句話「不要舔那裡」,我的腿,母親的眼眶泛濕,我這才罷手,母親說「硬上我,只是單純的想嗎?」,我把母親的雙手壓在床上,胸前撕破的睡衣,半裸著雪白的乳下垂,但是整體來說,卻是圓潤,更顯的中年婦女的韻味。
「媽,反正你跟爸不合,不如給我用啊,當我的性奴隸吧」內心卻是這麼想著,可是並沒有說出口,舌頭細繞粉色的奶頭,右手托住方,左右快速的搖晃,奶子就像布丁一樣的晃蕩,「就這麼,想要我嗎? 我已經是個年過半百的女人了…」,我的手指撥刮奶頭,乳頭終於慢慢的硬起,輕捏奶頭,旋轉,母親的臉又側到一旁,因為我知道,乳頭是母親的敏上半百熟女一堆,但是要找到像嗎你這樣的女人,根本不可能,保養得前就跟父親不合,私生活檢點,沒跟任何男人偷情,一輩子都在強忍自,傳統的東方女性,忠貞潔骨、甯死不屈,一生的賢妻良母,即使婚姻,但是對於親情卻是異常呵護」,這些都是真實的,我的母親,如果沒的這一切,平常人也就當你是個不笑夫人而已。
但是呢?偏偏我懂這一切,致命的熟女誘惑,想要代替父親呵護你,戀母的我,瘋狂的佔有慾讓我想要強上你,混亂不清的內心,這一切竟然這麼,卻又格外的痛心,我扶著肉棒,在母親的肉縫裡上下磨擦,淫水沾濕,母親卻沒有任何動作,像個人偶般的,攤躺在床上,任由我粗暴的下奶子隨著我的搖晃而擺動。
母親的身體漸燙,我明顯感覺到母親的阻道收縮,吸吮我的阻莖,這麼久沒?我不清楚母親是否舒服,因為抽插的爽快感已經蒙蔽我的心,我兩手的腋下,舔著母親的耳垂,我喜歡這種姿勢,每當我用力的往前,母親的發出啤吟聲,這讓我更有征服感。
當我想到這裡時,我竟然在摸揉我的阻莖,我竟然因為這種強姦情節而勃起,身離開房門,捲曲在床上,我怕我自己,這種邪惡的想法是不能存在的,像各種抽插母親的想像,可是這次竟然是「強姦?」,為什麼我自己會是因為等太久嗎? 與母親的這一切,自從我把文打在網路上后,有人羨慕,有人批評,或許真經不重要,如果回憶能如此簡單捏造,那我真希望,能夠在打造一個有的回憶,人生百態,走在不能的路上,在對的時間,遇上對的人,或許,就只是在對的時間,遇上錯的人,因為彼此是身分不同的兩人,一為子,母子本為同根生,愛欲情戀又何彷?當世界上沒有道德觀,那便會許我跟母親,都在彼此試探這崩壞的底線,不被世人接受的眼光,不能戀情,母親內心的掙扎,我躊躇不近的想法,身理需求的兩人,熟女的輕的精力,淫慾相交的摩擦偷情,背著眾人的互相搓揉,把那種緊張感、窺視感,全部加在一起,成了我跟母親的毒藥,已經上癮,卻戒不掉了。
對於女人,尤其是母親,我絕對不會硬上,母親是個倔強的人,讓母親幫我我口交,兩人在床交織擁吻,能夠挖摳母親的蜜穴,這些作法,母親已說服自己幾萬次,才能稍微放開心胸,以女人的臉孔,來面對我,幫我。
所以,我怎能有強姦的想法呢?對於母親,或許時間能夠醞釀一切,我跟母要繼續走下去,只是我卻忘記一件事,時間是不等人的,命運如此、意生命如此,平靜的心,一如往常的藍天白雲,我當下悔恨不己,但現下,哩,打著母親你和我的故事,如此的平靜。

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