後我要媽媽懷孕。
懷上我的孩子。
我愛媽媽.這樣的心情總是溢滿著，眼看著就要裝不住我的心裡了。
眼看著就要流溢出來了.媽媽我愛你..恩”我啃食著乳肉“我愛你....我想和你在一起。
”我用臉 頰摩擦著媽媽的乳房說“我真的想和你在一起啊。
” “小跡..恩...在一起的.我也喜歡你啊” 然後鑽了出來和媽媽擁吻著。
我咬她的嘴皮，口感很好軟軟的。
吻的快要窒息的時候我歇息在她的脖子上。
”不要讓我失望好不好。
不要讓我傷心好不好。
這份經歷只跟你有過。
再也獨一無二。
再也找 不到人代替了。
你要我怎麽把十八歲之前的記憶洗白。
我知道我這樣做會遭天譴。
我也知道有時候我總是強人所難。
明明有人真的愛我，但是我就是要你。
我不知道為什麽自己那麽固執。
每每都難受 的想要自己放棄了。
想想其實也不就這個樣子嘛。
但是和別人交往的時候，和你在一起的畫面就會出現在我的眼前。
這算不算是一種任性。
我太固執，我太認真，我是不是也是我自己所鄙視的蠢材。
我其實很害怕被傷害。
真的。
看到美麗的東西我就忍不住想要。
像個小孩子看到了自己偷窺已久的注視已久的寵物的玩具一樣。
我就是想要。
我要到以後我就會對你好。
我不怕我會玩膩。
我不怕。
我 也不會。
我就想依著。
依著。
然後看你老掉死掉的那天我也一起去。
僅僅這樣而已。
但是為什麽總是要逃開我的手心。
我一點都不習慣沒有你的夜晚。
我就是想要你啊。
我就是想要！！我想不開！我 想要的東西我就一定要得到！我死都不會放手！！” 媽媽安撫著有些暴躁的我。
我情緒慢慢平息了。
在她溫暖的懷裡我就要睡著。
“媽媽...”迷茫的我伸出手，恐懼的想要哭出來。
被白色繃帶纏住的圓乎乎的手掌貼緊在她的臉頰上摸動著。
它醜陋 它不堪 別人看見會說我是個殘疾 這要是個完美主義者的我怎麽接受. 我孤獨。
我真的一點都不相信媽媽。
說實話 我不信。
無論她怎麽跟我說我都覺得她下一秒會作罷。
我會受傷。
我怕我會受傷直到死去。
我試過不愛她。
我找過不同的人上床，談愛。
就是沒感覺怎麽辦。
但是做不到。
十幾年過來雖然媽媽似乎從來都沒有把我當做本人認真愛過。
但是我是認真的。
我無意間把自己的所有成長都獻給了我的媽媽。
我小心翼翼的守護著它，我不顧可能受到周圍人摧殘的， 鄙夷的眼光。
我懷疑一切。
懷疑我時時刻刻有可能被人殺死，有可能被變態給折磨死。
身體差得很。
少年長出了好幾根白頭髮。
我還是活不下去.......... 媽媽握住我的手，用臉頰溫熱它。
對我說：“小跡....” “恩？” “對不起...哭出來吧...” “.......” “我會抱緊你的” “我不要...” “....” “我不相信你.別讓我更依賴你了.” “...”“我想要你比其他小孩在以後更快樂的生活...........還做得到嗎？” “可能嗎？”“我覺得自己好變態.....我不會被認可的.我要是再寫一本的話我想那些政治人物就會弄死我了.” “那就別寫了” “啊------！！”我扭曲的崩潰了.在她懷裡面哭喊起來.我不想這樣懦弱！！哭有什麽用啊害怕有什麽用！“我想要幸福！！我想要幸福！！我想要幸福！！我想要單純！！我想要跟別人一樣！我害 怕！！我不快樂............我怎麽想要自己快樂都不快樂！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！一被傷害我就會想到很多！！！我想要幸福..” 讓我永遠沈眠下去吧。
我掙扎慣了. 我從來都是自救. 我從來都沒有指望過別人救我. 從小就知道可以救自己的只有自己. 援手在哪裡. “願意跟我一起去死嗎。
”我緊緊的靠住媽媽的柔軟的乳房說。
“.....” “哈哈.當我沒說吧.”願意才怪.害怕了吧.早就看穿你了. 我推開她一個人背對著她側睡了。
她沒有再靠過來。
一切我也有原因。
怪我不夠洒脫。
太優柔寡斷。
<% END IF %>☆、藤蔓2 “不是我不願意。
是我現在，說願意你會覺得我在騙你。
說不願意。
你會傷心。
無論怎麽樣說你都是這樣。
我該怎麽辦呢。
對不起。
我是真的什麽也做不到。
” 聽完她的話我掩起面來。
但是一掩面我就想象出自己丑陋的手。
我想知道我從出生到現在是否快樂過。
是否有過安全感。
我總是試著獨立。
總是把別人當做會傷害我的敵人。
同性戀嘛。
是異類啊。
你不好好用種別人能夠接受的語氣說，就會被傷害。
看到長輩就得低姿態。
和媽媽做過那樣的事嘛。
我都懷疑是不是真的。
我總是聽別人說我變態。
我有時候也覺得自己變態。
我自卑又自負。
我試著調節自己的心態。
但是都是在忍耐嘛。
我實在消極實在不想再向前了。
雖然我認為女性應該堅強點，不要總是一副柔柔弱弱等著男人來保護。
但是始終這份孤獨讓我難以忍耐。
誰也相信不了。
老實說嘛，我也一直懷疑薔薇會不會在耍我。
她腦子那麽好。
想要甩掉我簡直易如反掌。
那時候我就屁都沒有了。
我也會忍不住消極的想，早知道全部都會失去。
從一開始就沒讓我得到該多好。
雖然後來我知道這是很沒出息的想法。
但是...求你給我條出路好不好。
好不容易有了努力下去的決心總是一次次的擊垮。
我累了唄. 我在走一條很艱難的路。
似乎是註定好的。
我知道除了努力走別無他法。
抱怨也沒有用。
讓我鐵石心腸起來吧。
也許只是我還是有點小，暫且沒有習慣。
“明天還是要清水來看看你吧.”媽媽那樣說著，這兩天看護著我，似乎認識了清水這位醫生.她心裡想著我的黑暗面有點大了，希望還可以挽救。
“好希望你可以鬆一口氣啊.光是看你都會覺得你活的好累.不要想太多了.這時候安慰你根本就沒有用啊.說句你不愛聽的，曾幾何時我也是一樣。
所以啊，做了大錯事禍害了你。
因為難以忍受那份孤獨和痛苦。
”“還可以怎麽樣呢。
就算你想再多也是負擔而已，就算是掙脫。
沒有枷鎖哪來的掙脫，你又為自己模擬了多少不必要的枷鎖。
這些完全都可以無視的。
如果我還是像現在的你一樣，從前的我一樣想這麽多。
那麽早就崩壞了不知道多少回了。
放開吧。
”