穿著水手服一樣的簡潔的白襯衫校服，和黑色校裙。
我討厭看小說。
像是照片一樣將有稜有角的人變成了一張平面一樣。
它也將作者有血有肉的幻想的故事變成千篇不變的文字枯燥的表現的讀者眼前。
我比較喜歡看電影和動漫。
因為有聲音，能夠嘶吼，能夠有畫面，有音樂，也能夠有文字。
美妙的音樂往往讓故事的色彩又添濃了幾分。
回到家中媽媽似乎在忙著整理房間。
那麽我就放下書包去做飯。
我有條有理的洗好食材，做好準備工作。
開始切菜的時候，媽媽從背後抱住了我的腰，我頭像右下方斜去，微笑著看著媽媽，她的頭正依在我的肩上。
抬頭看著我“小跡真懂事呢。
”她那樣笑著誇獎我。
那一瞬間我產生了錯覺，以為自己已經長大成人了倚在我肩上的是我的妻子。
然後她就將臉深深的埋入我的頸間沈溺了下去。
“今天也想要做那樣的事”然後將手伸入我的雙腿之間撫摸著那個地方。
忍不住就在廚房這個地方接了吻，稍後她便跪著脫去了我的內褲抱著我的股間吮吸起私處來。
我撫摸著她的頭低著頭微微閉著眼紅著臉輕輕的呻吟著。
她閉著眼沈迷用力的咬了一口，然後就咬著咬著用力的吮吸起來。
痛感迴轉麻痹了全身。
柔軟得讓人忍不住想要呻吟的舌和讓人痛的麻痹的齒不停交錯著。
然後慾望不斷的膨脹，膨脹，膨脹，膨脹到極點，爆破，綻放出水花。
我喘息著抱著媽媽靠著牆。
身體都沒有了力氣。
貼著她的右下巴，抬頭看見同樣在喘息著的她柔軟白皙的臉把嘴湊上去再一次擁吻起來。
我開始在心底想著。
媽媽是不是還在等著爸爸。
一想到這裡。
我就會發現我只是個替代品。
只是因為自己身上流了爸爸的血。
我心底就無可自拔的嫉妒起來。
我想這些年在我每天都被媽媽給予那樣的快樂以後我依賴上媽媽了無可自拔的像媽媽依賴爸爸那樣的複雜吸毒一樣的依賴沈浸在那種快樂裡面不想跳出來<% END IF %>☆、第三節.含苞待放之時卻意外的發現身處冬天五年後。
念高一二學期的我。
推著自行車和同學說笑著回家。
已經是一名少女的自己。
五年來一直都沒有剪斷了媽媽那樣的關係。
即便如此，我心裡也沒落下什麽陰影。
我聰明的避開可能帶給的傷痛而注重享受著甜蜜。
這五年來也曾有個特別敏感的人看出了我和媽媽之間不正常的關係。
我也像說真話一樣，生氣的跟那個人吵了一架以堅決的認為這是侮辱我和媽媽的態度打消了他的疑慮。
黑色的長發自然散落在我肩膀，長了一張像媽媽一樣溫柔美麗的臉。
卻有些堅定和冷漠。
雖然很友好，但是會有些冷淡的感覺。
臉也比媽媽要細一些。
有些瘦。
如同在優雅淡然微笑的公主一般。
紅色的雙眸，好喜歡紅色。
我的名字一樣的顏色。
穿著水手服一樣的簡潔的白襯衫校服，和黑色校裙。
我討厭看小說。
像是照片一樣將有稜有角的人變成了一張平面一樣。
它也將作者有血有肉的幻想的故事變成千篇不變的文字枯燥的表現的讀者眼前。
我比較喜歡看電影和動漫。
因為有聲音，能夠嘶吼，能夠有畫面，有音樂，也能夠有文字。
美妙的音樂往往讓故事的色彩又添濃了幾分。
回到家中媽媽似乎在忙著整理房間。
那麽我就放下書包去做飯。
我有條有理的洗好食材，做些準備工作。
我將菜放在木板上，一手拿著刀柄一手按著刀背切菜。
這時候腰間一陣溫暖的柔軟。
後背依稀被軟軟的乳房抵著。
是媽媽從背後抱住了我的腰。
我頭像右下方斜去，微笑著看著媽媽，她的頭正依在我的肩上。
抬頭看著我“在做飯嗎?”我：“是啊。
看見媽媽好像很辛苦的樣子。
每天在家裡都是這樣嗎？”我忽然有些心疼。
媽媽：“沒有的事。
為小跡做的話狐疑會不由自主就會想起小跡的臉，然後覺得好安心。
”我知道媽媽其實每天除了做好家務事以外還要很辛苦的去上班。
為了能夠讓我再回家的時候能夠看見她，輔導我寫些作業什麽的好好教育我。
她也會趕趕的回到家裡。
儘管那麽辛苦，卻還是很細緻的把家裡打點的比較好。
只是從來不加班收入也只有一份。
而又想為我挑一個好的學校。
所以家庭環境難免差一點。
如此的操勞卻依然那麽溫柔不大對我發脾氣。
從這個角度來說，媽媽真的比一般的媽媽要做的好。
人的性格是很難在充滿逆境的環境下還保持著如此溫順的。
“小跡真的很懂事啊。
”她那樣笑著誇獎我。
那一瞬間我產生了錯覺，以為自己已經長大成人了倚在我肩上的是我的妻子。
然後她就將臉深深的埋入我的頸間沈溺了下去。
親吻吮吸著我脖子下面一點點的鎖骨。
“今天也想要做那樣的事”然後將手伸入我的雙腿之間撫摸著那個地方。
忍不住就在廚房這個地方接了吻，稍後她便跪著脫去了我的內褲抱著我的股間吮吸起私處來。
我撫摸著她的頭低著頭微微閉著眼紅著臉輕輕的呻吟著。
她閉著眼沈迷用力的咬了一口，然後就咬著咬著用力的吮吸起來。
痛感迴轉麻痹了全身。
柔軟得讓人忍不住想要呻吟的舌和讓人痛的麻痹的齒不停交錯著。
然後慾望不斷的膨脹，膨脹，膨脹，膨脹到極點，爆破，綻放出水花。
我喘息著抱著媽媽靠著牆。
身體都沒有了力氣。
貼著她的右下巴，抬頭看見同樣在喘息著的她柔軟白皙的臉把嘴湊上去再一次擁吻起來。
我開始在心底想著。
媽媽是不是還在等著爸爸。
一想到這裡。
我就會發現我只是個替代品。
只是因為自己身上流了爸爸的血。
我心底就無可自拔的嫉妒起來。
我想這些年在我每天都被媽媽給予那樣的快樂以後我依賴上媽媽了無可自拔的像媽媽依賴爸爸那樣的複雜吸毒一樣的依賴沈浸在那種快樂裡面不想跳出來媽媽似乎越來越痛苦了。
因為思念一日日的加強卻得不到根本的救贖。
如若沒有我這個替代品的話她根本沒法活到今天。
她把我鎖在地下室裡面雙手被鐵鏈鎖著。
解開我衣服上的紐扣，可以在中間看到乳溝。
然後操起只比天線粗一些的鐵棒抽打我。
這不是第一次了。
她有時候精神錯亂越想越深害怕我逃走所以這樣做。
像是個深度妄想症病人一樣，以為我要逃開了所以惱羞成怒的鎖住了我抽打著。
滿是傷痕嘴角淤青的我卻倔強憤恨的抬頭看著她，似乎越是激發了她想要發泄潛藏在心中不安的慾望。
愈加的變著戲法凌辱起我來。
最後筋疲力盡的時候抱著我用頭蹭著我的頸吻著然後把我做掉。
你聽過一種精神病嗎。
就是如果一個綁匪綁架了人質好些天不給她飯吃水喝，然後突然又給她吃喝生存的希望了。
那麽人質會愛上綁匪認為他是救世主。
她為了要我不離開她，確保她心中百分之百的安全感。
把我關在鐵室里，好一段時間不給我飯吃水喝。
然後給我吃喝並且溫柔的撫摸著我的臉用手和嘴餵給雙手被鐵鏈吊住的我的吃。
於是我也患上了這種精神病。
對於我。
她是徹徹底底的，安心了。