後來我那女孩子朋友告訴我，那晚上她對她說：“我遇到過不少象他那樣對我的好男人，可是我總覺得對不起他們，總不可以把握……”十一月的時候她邀我上她的新家造訪，我去了，大家都很客氣，她的新家比過去那裡好看得多，過去那一間房子當然是租的，已經退了。
我想起她那時是怎麼熱烈地討論那房子究竟賣不賣好，如果賣要賣一個什麼價錢，看見我不相信的時候還叫嚷著拿房產證給我看的樣子，心裡有一種淡淡的酸楚，我一點都不恨她，人有幻想是好的，和自己的愛人一起去幻想，即使是編織出來的彩虹，為什麼不可以是美麗的呢？ ***女人都是乾淨的九八年十二月九日這天，她說她病了，我去送錢給她。
我自己的錢其實早就用光了，我就跑到公司的保險柜里拿出一些錢，然後鎖上公司的門，去找她。
太陽十分猛烈，我坐了一個多小時的車，然後在她樓下等了將近半小時，終於見到了臉色煞白的她。
她和女伴剛從外面吃完午飯回來，她說她什麼都吃不下，只吃了一點點稀飯。
這是我第三次來她的新居，走進屋子，發現什麼都沒有變化，唯一少了就是男人穿的拖鞋。
她說那男人不要她了，不再給錢她，於是她就要一個人負擔所有的生活費用，還要寄錢給孩子，加上這個時候又開始胃疼，沒法子只有找我。
走進她的房間，我看著桌上那張她和那男人緊緊抱在一起的照片；聽著她說她平時是怎麼餵魚缸里那兩條她和那男人買的金魚，買魚的時候那男人說一條是她、另一條是他；陪著她哭訴那男人怎麼拋棄她，說了多少傷盡她的心的話。
我竟然沒有一點妒忌，我只是靜靜地看著她，在適當的時候抱著她，我發現她真的瘦了很多，憔悴了很多，眼圈都黑了。
然後我把錢拿出來，她收了，就藏在枕頭底下。
她說她的胃又開始疼，要睡，就躺下了，我也躺下，就躺在她身旁。
她過了一會轉過身來對著我，叫我抱著她，臉上的顏色更蒼白。
我就抱著她，輕輕抱著她。
她叫我將她抱得更緊一些，我照做了。
那時天氣很熱，房間里沒有空調，她在我懷裡痛苦地用力呼吸，我將她抱得緊緊的，用我的胸膛將她的臉、她的肩膀全部包圍，她依然痛苦地呻吟，我也緩緩閉上了眼。
過了很久，她終於好了一點，張開眼看著我，撫摸著我的睫毛，然後握著我的手放在她那本來豐腴現在卻顯得平坦的胸脯上，吃吃地笑著，說由於太過頻繁的性事，這最值得她驕傲的地方都給那些臭男人搞得沒有了、鬆弛了。
我發現這時我竟然沒有一點要和她做愛的慾望，以前每一次見到她的時候我都是無比衝動的，但現在我沒有了。
我只是覺得房裡的光線太暗，她一直都把窗帘掩得實實的，她怕陽光。
後來天色就開始漸漸昏暗，我坐在床邊陪她做一些瑣碎的女人事情，陪她說話。
偶爾我會捋起她的頭髮，獃獃地盯著她，然後吻她的嘴，她很順從地看著我，笑著，笑容有點苦。
我就要出去買飯的時候，她鄰房的女伴送走了一個男朋友，走過來看我們，不知怎麼說起了月事。
她突然掀起自己的衣服，露出乳頭，說她最近有奶水出。
她女伴問她月經來了沒有，她就不說話了。
她女伴有點尷尬地看著我，退了出去。
我責問她為什麼這麼不注意，這些事情最後苦的還是自己，就算你怎麼去迎合一個男人也不應該，她笑著抱住我，叫我別擔心，那時我感覺她的身體軟得象泥。
接著我下樓買飯，我發現小區外面的街市真吵，吵得我忍受不了，這樣的心情下在這麼吵的街市上等幾個盒飯是很辛苦的，我忍了將近二十分鐘。
我回到屋子裡的時候，她們都洗完了澡，坐在廳里，於是開始吃飯。
她胃口很差，只吃了一點菜，我的也不好，很快就都放下了筷子。
我知道分別的時候就要來了，一個人走到陽台上抽煙，她回到房間里開始化妝。
當我抽完煙的時候，她的妝也就要化好了。
我站在她身後，看著她塗完口紅，卷好睫毛，然後將頭髮梳起來，我這時再一次發現了她的美麗，我好象再一次找著了第一次見她時的她。
她從鏡子里看見了我眼裡的光彩，她的臉突然也亮了起來，側著頭對著我笑了笑。
我張開雙臂的時候她剛回過頭來撲到我的懷裡，我說你真漂亮，我的眼裡噙滿了淚水，她拿她的頭在我的肩膀上蹭著。
我記起第一次見她的時候相互不理睬對方的尷尬，記起牽著她的手在起風的街道上奔跑時她說真舒服，記起我獨自在她的空房子里彈琴，記起我第一次帶她回家見父母時她滿臉驚訝的樣子……都很遠很遠了，我不敢去回憶那些不開心的日子，其實我們在一起的時候，總是痛苦會多一點的。
我跟她說今晚不要去上班了，休息一晚上吧，她的身子立刻就僵硬，回了一句：“你養我啊？”就轉過頭繼續化妝。
我站在旁邊，靜靜的，我養不起她。
她找了個摩托車去很遠的地方上班，她就要投入不知是哪一個男人的懷抱，我打開一輛的士車門，她在摩托上天真地朝我敬了個禮，然後摩托遠去，的士也開動，不知是我在送她，還是她在送我。
的士司機笑著對我說：“你的女朋友真好玩，走的時候還敬禮，我喜歡。
”我掀動了一下嘴角，讓人看上去是一個笑的樣子，窗外的風儘力地刮進來，我脫下眼鏡，我不會流淚，因為我已經沒有淚可流。
車飛快地遠離著後面的地方，她與我的方向相反，自然就更遠，我盡量放鬆著自己在座位上，頭很痛。
很多人都認為她們是骯髒的，我沒有。
我不認為自己完全體諒了她們的艱辛與苦衷，我當然知道金錢在很多人心目中的地位。
我相信她的同時我也知道她們不可能把沒有復你電話的理由直接地解釋為她在別的男人的床上。
我也還勉強分辨得出她在我身下呻吟的聲音有多少是發自內心。
我只是知道，女人，都是乾淨的，特別是在愛她們的男人心裡，她們永遠都是乾淨的。
我極度遺憾的一點，就是她，自己認為自己是骯髒的。
這晚，我沒有哭，我沒有回公司睡，我回到了家，這是我最後一次見她。
***其實後來她打過一次電話給我，告訴我她由於沒錢，已經不在原來的地方住了，現在也沒有再坐台，去了幫人家看小孩。
她的聲音很苦、很累、很無可奈何，我感覺到她的蒼老，我可以幻想得到她做女傭時的樣子，最後她跟我說：“我知道要再找你這樣的男人很難了，不過我想我會找到的。
”放下電話的時候，我的淚流下來，其實我這種男人不難找，我給了她什麼？我總覺得我對她的傷害多於給予。
我知道自己還關心她，但我什麼也沒有做，我的公司很快就倒閉，我的CALL機號碼也改了，她再也不會有任何聯繫我的方法，她終於真真正正地成為我的過去，寫到這個時候，我的淚才流下來。