是他，小傑。
大意很簡單，再過一個多星期就是我二土九歲生日了，如果我願意的話，他想幫我做一個生日蛋糕，聊表心意，問我愛吃什麼口味。
同時提醒我，自己就不要訂蛋糕了，免得浪費錢。
我又是驚喜，又是傷感，我今年的生日老公連提都沒提起，而他卻還記得清清楚楚！ 小傑在我回憶中的畫面已然褪色不少，早已被老公的冷漠消磨得憔悴不堪，每天都是消沉沮喪的我，那時激情的波瀾已然被渴望修補夫妻關係的注意力所取代，在我心中漸漸沉寂。
沒想到手機的line忽然有了他的訊息，這是破天荒頭一次：他沒有透過老公轉達，而是直接傳訊給我。
我的心裡頓生波濤巨浪。
這個男人，這是一個除了老公以外，唯一一個曾經和我親熱過的男人！我為了他，生命的旋律全部變了調，像一把碰歪了弦鈕的琴，怎麼也調不回原來的音準。
那些激情過後的代價，不知道還要耗盡我多少歲月去償還。
一想起那三天兩夜的恩愛，酸甜苦辣一齊在我的內心又一遍發酵著，所有的回憶重新在我的腦海裡鮮活了起來。
我曾經是那樣地為了他而深深痴迷著，就算只是數夜交歡，但每一秒的觸感依然歷歷如昨。
我陡然想起了在他身上的滋味，那種我早已忘卻的愛戀，那些在我婚後想也不曾再度想過的，在另一個男人肉體上享有的瘋狂和迷醉…自君之出矣，明鏡暗不治。
思君如流水，何有窮已時。
我想著想著，不自覺地望了望床邊的化妝鏡。
想起了我那日思夜想卻失去了溫度的老公，看著這一面沒了化妝的心情而變的灰暗的鏡子，突然間似乎又因為心中有了可以想的人而明亮起來！寂靜的心弦彷彿又是勐然響動，他說要給我做生日蛋糕，那一定是要拿來給我了，我們是不是又要見面了？ 想起最後的一天，我是幾乎完全自願獻身的場景。
想起我的身上，那些女人最私密最羞恥的部位，都曾經留下過他的指印、他的唇印、甚至是他的液體，我感到又是一陣嬌羞。
激情的畫面又回復了鮮豔的色彩，在心中緩緩燉熱著。
害羞和渴望的感覺讓我的臉頰不知不覺地潮紅了，但一瞥眼望了望老公，凄涼孤寂的感受又像北風撲面，身上熱一陣、冷一陣。
我不能再愛他了，或許在他的懷抱裡，我曾快樂過，也曾飄然過，但我從來沒有忘記，我是我丈夫的妻子，是我的摯愛心中的唯一。
我只能把他放在心底，紀念他曾經給過我的悸動與真情。
可我真的很難受啊！冷酷的命運女神，總是不肯放過我！在我最脆弱的時候，在我心裡沒有任何防備的情況下，再一次讓這個我也曾經有過愛的男人，出現在我生命的視野中，考驗著我。
我忽然有了一絲絲的綺念：如果這時候他就躺在我身邊的話，該有多好。
他是這故事的主角之一，只有他能了解我現在所忍受的一切，給這個對父母、朋友、甚至閨蜜們都無法啟齒的我，一點點的安慰。
甚至，我可以沉浸在他給我的歡愉中，忘卻這一切的憂煩。
又是一個孤寂的夜晚！我拿著手機失魂落魄地斜倚在床，看著另一個男人，在螢幕的另一端，傳給我關心我生日的訊息；而身邊卻躺著一個自己最熟悉的另一半，中間像有一條平行線，矗立著一座看不見的牆，硬生生把兩個絕緣體隔開。
那個看不見的男人給我的是熱情，而這個就在我身邊的丈夫給我的卻是冰冷。
知道什麼是真正的孤寂嗎？真正的孤寂不是沒有人陪，而是沒有人懂。
我想回訊給他，可我又怕一旦我再次陷了進去，我會不會又是不可自拔？女人的感情是不能拿來冒險的，一旦變了，就會像逝去的江水一樣，再難回頭。
我煎熬了一陣，終於咬了咬牙，狠下心來傳訊回絕，用客氣而平淡的罐頭回應告訴他，謝謝他的好意，請他不用麻煩了。
這一天我下班回家，打開了門，心想又是一個冷漠的夜晚。
沒想到老公正站在門前，好像是等著迎接我回家的樣子。
我微微吃了一驚，但沒有搭理他，隨即機械式地，脫了鞋，慣性地往房間走去，準備卸妝。
「寶貝老婆…」我停了下來，但沒有說話，一顆心怦怦地跳著。
老公輕輕地拉著我的手，把我轉過身，面對著他。
「我知道妳為什麼怪我，妳聽我說好不好？」我望著他，不知道該怎樣接話，還是沒有開口…「妳別生氣了好不好？妳是不是不再愛我了？」他頓了一頓：「我知道妳為了小傑的事情生我的氣。
可是從頭到尾，我沒有想要讓妳難過啊！我只是覺得…」「你覺得什麼？」「我…」「你覺得看我去跟別人做愛，你很刺激，很有趣，很好玩，是不是？」我看著他的表情，一剎那間心如死灰，他不敢否認，對！就是刺激有趣，就是好玩！ 我全身冰冷！沒想到我們的對話竟然出乎意料地變成這樣！盼望了一個多月，終於盼到了老公臉色放霽，似乎是可以打破僵局了，正滿心期待著，我們可以重新開始，沒想到更凜冽更冰冷的氣氛瞬間急轉直下。
想起小傑連我的生日都還記得，而他卻一句也沒提過。
想起我的老公關心我，竟然還不如別的男人有感！想起我這一個多月，每晚煎熬著的思念和期待，渴望他回心轉意的痛楚，得到的卻是這樣的表情。
再想到這一刻我等到的不是安慰，而只是他火上澆油般毫無意義的辯解！漫無止盡的冷戰已經快把我逼近崩潰邊緣了，我幾乎歇斯底里，氣苦哽咽，淚如泉湧，語無倫次地罵他：「好玩？你把你老婆拿來玩？是不是？我是你老婆，又不是你的玩具，你叫我跟別人上床給你看，你開心了，你好玩了，那我呢？我差一點真的愛上別人了你知不知道？你知不知道我心裡有多糾結，多痛苦嗎？你知不知道我有多害怕你又要叫我去跟別人…你老婆有沒有愛你，你會不知道嗎？你用得著問嗎？你知道我有多難受嗎？什麼叫我不再愛你？我不愛你？我不愛你我會願意為你去做這種事嗎？你現在好意思問？你玩完了，你開心了，你知不知道我是什麼感覺？我有什麼感受？一個多月了，你問過我一聲沒有？你一句話都沒問過！你知不知道我每天回家看著你把你老婆當陌生人，理也不理，睬也不睬，心有多痛？一個多月了！我日盼夜盼，盼著我老公是不是會回過頭來疼我愛我，說一句安慰我的話，一句也好！可結果呢？你就只會說你覺得好玩！你要玩，你去找別的女人陪你玩，我就當作沒你這個老公！」我不顧一切地像火山爆發一樣，把這個月來累積的所有委屈和傷痛一吐而盡。
回想這一個多月來，看到的他不是背影，就是低著頭，悲傷與憂鬱幾乎遮住了我的視線。
可是現在仔細地看到他的臉色，只見他臉上青一陣、紫一陣，幾近絕望的樣子，我這才發覺愛乾淨的他已經幾天沒刮鬍子了，一臉鬍渣，下巴也尖了，消瘦了不少。
發洩完了的我，悲苦一盡，心裡卻突然一陣難受和不捨，我後悔了！後悔自己不應該話說的那麼重去傷害他。
我一時慌了手腳，正想著我是不是該走上前去把他抱住，可他已經沮喪地轉身過去，頭也不回地走進他的房間裡。
我的內心吶喊著：天啊！是我不好，我不應該再生你的氣了，你不要再不理我了好不好，我什麼自尊都不要了，什麼脾氣也不發了，只要你回心轉意就好。
我倒在客廳的沙發上，痛哭失聲。