我想像著我們再一次緊緊地交合，想像著他抓緊著我不讓我逃離，想像著他捏著胸前的櫻桃捏得我不由自主地縮成一團的場景，想像著他的分身沖開了我的門戶，在那裡留下陣陣灌飽了流淌而出的酸麻，然後我要在暈眩中飛上天去…從那以後，老公像發動機一樣幾乎天天都要，而我則幾乎總是趁著老公還沒回家前的那一個鐘頭，日日重複著那些給我難堪卻又刺激的幻想和撫慰，再把這些幻想帶來的熱度延續到夜晚老公在我身上的溫存。
就這樣日復一日，已經連續幾天了。
老公在我身上的溫存明顯有了回溫，他很興奮。
但我知道，我的內心並沒有多少溫度。
我依然盡了一個妻子該有的本分，給他該有的溫柔，只是心中出現的那個人似乎不是我原本摯愛的丈夫。
我不知道我怎麼了，在和小傑的時候，我是多麼聲嘶力竭地吶喊著，尋求老公的身影；如今他的身體就在我的身上黏得緊緊地，我卻想著別的男人。
女人心裡的那扇門，打開是這麼的容易。
可一旦打開了，那道門縫就關不緊了，我不斷地用力壓著，也沒有用。
這一晚上了床，老公又開始不安分了，他總是趁我背對著他時，撥開了我蓋著後頸的長髮，用鼻尖和唇開始吹氣摩擦挑逗著，伸過手來揉捏著我的乳房，然後把我脫得精光。
這是我最熟悉的味道，最熟悉的輪廓，最熟悉的臉龐，最熟悉的觸感，也最熟悉的過程。
是啊！我本來就是我老公的女人，他要做什麼，都是理所當然的。
我不用再被羞恥佔據，也不用再陷入掙扎拉扯，我應該享受的，應該沉醉的。
可我總是盯著他，不敢閉上眼睛，眼前的他能為我驅散我心中已經不應該再有的人影，我是他老婆，我的一切本來就是他的，我心中該有的人影不應該有別人，不是嗎？我經常發瘋似地不斷吻著老公的唇和他的身體，緊緊地抱著他，貼著他的胸膛。
我甚至重啟了好久都沒有為他做的服務，每次都主動轉過他的下身去為它旋轉並包覆著，為他的進入準備好，再為他的進出迎湊著。
「老婆妳這幾天很主動捏！」我繼續動作，沒有出聲…「是不是和小傑的時候…嘻嘻…」終於，我爆發了：「對！我現在心裡想的就是小傑，就是他在和我做！就是他！你滿意了吧！」老公嚇了一大跳：「寶貝老婆，妳怎麼啦？」「你別管我！」這是我們的婚床，是我們夫妻的私密天地，可是我趕不走他的身影，我沒辦法，我真的沒辦法！原本兩人的世界擠進了第三人，我真的忍耐不住了。
想到自己每天做的一切都只是為了在丈夫身上重現我在別的男人的胯下得到的愉悅，那揮之不去的記憶很快地變色成黑壓壓的罪惡感，終於逼著我在徹底崩潰后，轉過身去嚎啕痛哭。
我本來是你的，當我躺進你懷裡的時候，你應該是我獨一無二的唯一，你卻偏偏要把我的身體拿出去給別的男人！可我能怪你嗎？心是我自己給出去的，沒人逼我。
現在我拿了回來，我想死死地鎖在你身上。
我很努力了，一時鎖不緊，你可以再給我一點時間嗎？我哭了好一陣子，心裡還是懷著希望，希望我的老公能轉過來抱緊我，安撫我，我知道，發洩完了，我會回頭的，我會再一次屈服在丈夫的體溫與懷抱中的救贖，畢竟他才是我這一生的依靠。
可他沒有，我等了很久，沒有動靜，終於忍不住轉過身去，發覺他正背對著我也轉了過去，那一刻我才體會到什麼是咫尺天涯。
一個就躺在身邊，伸手就能摸得到的人，卻根本不在身邊而在天邊！我清楚地感受到，老公似乎為了沒有得到預期的滿足而陷入失落與悔恨之中，而我則因為得到了原本預料不到也不該有的快感而陷入不可自拔的深淵裡。
遲遲鐘鼓初長夜，耿耿星河欲曙天，牆上的時鐘滴答作響，我沒有克制地任由自己淹沒在梨花帶雨的眼淚中，度過了一整個煎熬的夜晚。
(土九) 2021年7月26日一連一個多月，我們沒有了任何親熱。
每天早上他做早餐，晚上下班我做晚餐，而後洗澡，上床睡覺，日復一日。
兩人的生活像齒輪一樣，靠著機械式的慣性彼此咬合牽引而轉動。
沒有溫度的生活，越來越冰冷。
剛開始我還在賭氣不理他，慢慢一切都開始變調了。
往常我們夫妻吵架，晚上上了床以後他總是會來哄著我賠不是，而我也經常不等他把對不起三個字說完，就倒進他懷裡撒著嬌，說什麼也要原諒他。
這一次不一樣了，看著他往日的神采奕奕的臉龐，如今總是罩著一片藍色憂鬱的暗影，失魂落魄地，又像是沮喪，又像是虧欠，又像是意興闌珊，又總是無言以對，一整天對話的次數竟然屈指可數！這是我再一次摸不清我的枕邊人的心思，但他始終不願和我多說什麼。
我先是心軟，接著是懊悔，最後我真想不顧一切，放棄所有的矜持，只希望他回心轉意：親愛的老公，你知道我有多難過嗎？你還要用這種寒風梳骨的冷漠神色來折磨我到什麼時候？我沒怪你，也不想傷害你，更沒有故意去刺激你，請你原諒我，好不好？你都不知道，從那時候開始的每個夜晚，我的心潮如何澎湃著！我是你的結髮妻子，你才是我今生的摯愛呀！我沒有變過的。
你知道我為了你，那三天兩夜，心裡有過多少轉折不安，有過多少波濤起伏？如果不是為了愛你，我是做夢也想不到我會順從你的要求，陷入這場狂歡與苦難，情慾與理智燒灼著的爐火之中被鎔煉澆灌。
八年的感情，難道你會不知道我嗎？會不清楚我是什麼樣的女人嗎？你要我丟下這麼多女人的自尊，去給另一個男人享用，只為了滿足自己那一點奇怪的癖好。
我把自己撕碎了，好讓你去佈置你的幻想世界。
難道你不應該多疼我一點，多愛我一點嗎？你知不知道我和小傑的時候，心中想的都是你，想不起也要努力想的辛苦嗎？數不清的夜晚，我總是看著你的熟睡的臉龐，倚著你的肩膀，想像著我們會一起有孩子，然後一起看著他們長大，然後一起看著他們長大了之後也有孩子，再一起看著這些孫子們長大，最後一起慢慢變老。
是你讓小傑闖進我的生命的，而那三天裡無論我的心被拋得多遠多重，沒有一刻我不是掙扎著想要把它重新鎖回你的身上。
就在那最後一天，當我差點受不了誘惑真的要把愛送給一個不是你的男人，你知道我有多罪惡有多難受嗎？你知道你自己有多冷酷多狠心嗎？你能怪我把話說的這麼重嗎？這幾天來，每當你開門回家的那一刻，我多麼希望你一進門就把我撲倒，我要你把我緊緊抱進懷中，深深地吻，狠狠地進入，再一次留在我的體內，如果來不及脫，撕碎我的睡衣也無所謂。