我是性格外向的人，有著討人喜歡的笑臉，所以喜歡我的男生很多。
男性朋。
可是我對朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相處時也坦坦蕩蕩。
可是我自己坦蕩在別人眼力卻不是那樣。
所以他一次次誤會一次次因為我和其他玩而吵架，可是要他一起去他又不願意，不知道是什幺心態。
簡直是自我們的關係就在一次次爭吵中沉重了起來。
工作也由於公司的業務和人索然無味了，那些老員工都陸續離開了，好姐妹好哥們都各奔了東西，再熟悉。
心情也逐漸ｄｏｗｎ到谷底。
一直想離職卻又不知道離職后要好，心情在矛盾的戀情和矛盾的前途里一點點下墜……這期間有兩個人向我拋來了橄欖枝。
一個是大學同校的研究生一個是公司前兩人都在國外發展，都有不錯的成績。
一個在大學任教一個在國外開公我有長達三四年的好感，只要我遠赴重洋過去，就可以有無憂的家庭。
我開始了鄭重的考慮。
而他們竟然一個在聖誕一個在新年後都回國向我求婚。
和他分開大概一個月的時候，我把心裡屬於他的那一部分關上，打算認真的人試著交往一下。
或許這是所謂的腳踩兩隻船，可是這兩個人的分量在樣輕，因為他們都不是他。
或許我只要看看在國內這短短的幾天里的相哪個更舒服哪個更「和諧」，就把自己嫁出去吧。
人生總要邁出這一步就早給爸媽省了一份操心啊。
前領導聖誕節來了，一起聊天吃小吃，因為曾經的工作中受他照顧，認識同以話題也很多，聊得也很投機。
據說他在招聘我的時候就很中意我了，苦於沒有機會，公司也不許員工戀愛，所以看著我交男友而失去了機會。
現在知道我還是待嫁之身就鼓足了勇氣找我了。
在工作中那幺雷厲風行的人在我小慎微，真讓人詫異。
晚飯過後陪他去酒店呆著，自然而然地發生了關為什幺那天我特別敏感，乳頭鼓鼓脹脹摸著就渾身顫慄，他才進入我的覺得身子骨都酥了，啤吟也不能自已地從嘴邊溢出。
就這樣沒幾個回合了，他說我叫得他丟盔棄甲了。
後來再來一次還是感覺強烈，可是我死頭沒喊出聲，他也堅持了很長時間。
我當時心裡覺得或許這就是我將來，性格合拍性愛也合拍，婚姻的質量應該會高吧，天真地給自己加油的不知道命運之神卻在那看著我冷笑……前領導轉天就趕回家鄉看父母了，我卻突然發現自己懷孕了。
是和那個最愛。
我無法面對這樣的自己去嫁給一個不知情的男人，我覺得這簡直是對辱……所以我沒給前領導理由，只是說我還捨不得現在的工作和城市。
本來以為自己是屬於不易受孕的體質，因為以前檢查過醫生說我沒有成熟的卵細受孕，可能需要一些藥物幫助才可以懷寶寶。
所以我在和他做愛的時候用任何防範措施。
沒想到卻面臨了這樣的結局。
給他打了電話，告訴了他我有了他的孩子；他趕過來看我。
覺得不可能留下只好預約了無痛人流。
有很多人都覺得這是稀鬆平常的事情，可是對我多幺大的一種傷痛。
因為自己的魯莽和無能就要扼殺一個無辜的小生命，個夜晚都會淚流滿面自責痛哭。
於是對他的感情里，有愛也有了一絲怨著我做好手術后，我們還是沒有在一起。
而新年過後在國外大學任教的不顧我的拒絕來找我。
我本來不打算見他，可是他知道我工作的地點和這樣在寒風裡等這我，背著厚重的行囊。
我即使再殘破冰冷的心也生了是還是邀請他到了我家。
晚上帶他出去找了酒店住下了，讓他收拾妥當吧。
可是第二天他抱著大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用會議把跪下，我不答應他就不起來。
受不了公司的人議論紛紛的樣子，我說家等我，我們晚上再說。
僵持了半個小時后他才起來走了。
晚上我決定或許他得到了我以後就不會再堅持了吧。
我這樣想著。
〖我和我的男人們〗５[左岸風月][女性原創] 晚上我們同事生日非要拉著我去，不得已我把他也帶去了。
生意宴會上我們各種行酒令的遊戲，喝溫熱的黃酒，大家玩得很高興。
可是他一直阻沉能這樣的我是他所不了解的。
大碗喝酒大口吃肉，還有這幺多可以一起的男性朋友。
他一個人喝著悶酒，把自己灌得兩眼發直，只好帶他提前車上他不停問我，你到底想要我做什幺才肯！我說我不適合你，真的。
我已經不是當初那個單純的自己。
我還沒有勇氣結婚。
結婚是一輩子的事情，我答應，這對你是不負責任。
他不知道到底有沒有聽我說話，還是一直用調說自己在國外有多辛苦，為了有能力養我，不讓我工作不讓我受苦，努力……後來看我開車一直沒回話，他還上來搶方向盤……我想今天和一下是不可能的了於是還是送他回了酒店。
在酒店門口他被冷風吹得哇哇大吐，吐了一會終於清醒了，我扶他進去給他就打算走，他抓著我的手不放，特別痛苦又凄楚地說，嫁給我吧，我會的，不管你以前是什幺樣的人。
我想掙脫可是掙脫不開，手腕被捏得又他把臉湊過來滿嘴酒氣要吻我，我躲閃著淚流滿面。
心裡都是愧疚。
他好男人，沒有再強求只是吻王了我的眼淚。
他拉著我到懷裡，卻全身都，我想大概是被冷風灌到吹了頭，有點寒氣，就沒再掙扎，靠著他，聽的心跳，蜷縮在他被子外面終於等著他平靜下來，睡著了，可是手腕還握著。
如果對他有更多於朋友的感情的話，只是對他這幺多年辛苦的憐憫吧。
或許一直拼搏的一個寄託，現在他成功了，也許就可以明確地表明態度了。
就這樣我在被子外面躺了一個晚上，回想著這幾個月來發生的這幺多事情，不禁。
為什幺我愛的人不能好好在一起，而愛我的人又那幺難以接受？天亮醒了，可是比睡前更憔悴。
我讓他好好休息，然後說對不起，我有喜歡不可置信似的看著我。
我們就默默對坐著，一個多小時都沒再說話。
可特別猶豫地說，可不可以，和我那個……一次？我想有個圓滿一點的結是個讓我啞然的問題，如果那個可以補償他，可以緩解我對他的愧疚，。
或許有人會想，我和那幺多男人都上過床了，和這個用情至深的男人又能怎樣呢？又能失去什幺呢？可是一段關係的結束不應該是性愛的。
我的身體對他來說或許是補償，對我自己來說呢？所以我拒絕了，或許他覺得他過分，所以他羞赧著臉說對不起……我想他並不屬於和我上過床的男人我們在一張床上躺了一夜。
至於在這裡把他的故事說出來，只是他讓我開始珍惜自己，整理和那個最愛男人的點滴。
不久以後就是我的生日；我婉拒了朋友們開ｐａｒｔｙ的計劃，一個人在家東西。
手機不時響起，都是祝福簡訊或者電話。
他突然登門拜訪了，生一條做工精緻的真絲旗袍。
心裡湧起那種好矛盾的情緒，為什幺這個我，卻給我最深的傷痕？我想我永遠也無法釋懷因為他而失去寶寶的痛。