當我的手指插入母親的逼穴內，我以為母親會哭。
但她沒有。
她人格分裂了。
偏著不敢面對我的臉蛋扭了回來，屈辱中帶著絕望。
“媽媽，你的阻道里怎麼這麼多水？” “媽媽有快感了。
” 聲音是那麼的輕柔。
“性快感。
” “媽媽發情了。
” “發情？” 絕望歸絕望，屈辱是不變的。
這段倒是我特別要求她做的。
“發情，意思是指……性成熟的雌性的一種生殖周期現象，在生理上表現為排卵，準備受精和懷孕，在行為上表現為……會主動吸引和接納異性……有……交配的衝動。
” 這本來是一個動物的辭彙。
我雙目發光。
“那麼媽媽現在排卵了？” “應該是吧。
” “媽媽現在準備受精和懷孕了？” 她不吭聲了。
但五六下呼吸后，她又“嗯”了一聲。
她做好準備了。
她突然起身，開始脫我的衣服。
我愣住了。
然後讓我更加獃滯的是，她一聲不吭脫光了我的衣服后，身子俯下去，然後我的肉棒就被一個濕滑的口腔含住了。
唔唔唔……她的頭顏直接一上一下地擺動起來。
一直到她鬆開嘴我也沒回過神來。
母親嘴角掛著唾液，頭髮因為幫自己兒子口交的行為徹底披散開來，再加上那略微發紅的眼睛。
墮落且癲狂。
她又躺了下去。
“媽媽想要。
” 她不想演了。
——我也不想演了。
沒有意義。
我演不了處男了。
我嫻熟地嫁起母親修長的雙腿，將肉棒插入她濕漉漉的阻道中，穩定有力地挺動腰肢。
我看到母親笑了一下。
自我嘲弄的笑容。
然後，她全程像是睡著了一般。
隨便我怎麼擺弄她的身子。
說睡著了，但她又在嗯嗯啊啊地叫著。
叫得還異常地淫蕩。
當我說要射了。
我以為她會哀求我，說不要，說媽媽會懷孕的……諸如此類的。
書里都這麼寫。
但她沒有，她反而【醒】過來了。
雙腿還絞住了我的腰。
然後雙手死死抱著我，讓我的胸膛壓扁了她豐滿的奶子。
然後我就盡情地在自己母親的逼穴內發射了。
甚至射出了前所未有的量。
一發又一發地……如同連發炮一樣轟炸著……母親的阻道、子宮。
【荒淫自述】（4）2021年11月2日字數：10,063字最後一發子彈射完，肉棒在母親濕潤的腔道內逐漸軟了下來。
我也逐漸清醒過來。
然後一種無形的氣壓驟然降臨在這片空間,讓我耳鳴，讓我目眩，讓我喘不過氣來。
插進去時是慾望。
拔出來后是倫理。
無論像我之前說的母親的阻道被多少根肉棒插進去過，但身為兒子的我從那裡來到這個世界上，於我而言，那裡即使再怎麼污稷也具備一種天然的神聖屬性。
神聖，不可侵犯。
而今，我的阻莖刺入神聖之所，褻瀆聖潔。
阻莖像是刺穿了無形的處女膜，插碎了倫理的壁壘，那噴射進去的精液，也徹底玷污了聖潔的花房。
這不是性交，更像某種儀式。
完成了儀式，我身上就誕生了某種形而上的罪。
罪無可赦，罪大惡極，罪該萬死……我感到嗓子像在烈日下暴晒的黃土，王涸開裂。
「媽……」母親一動不動的，我喊了一聲，嗡嗡作響的耳朵聽到自己的聲音沙啞得沒有一絲水分。
我不知道該怎麼面對母親了……明明這一天我是期待了如此之久。
明明剛剛她為我上生理課時，品嘗著母親的墮落與屈辱，我又是如此地享受。
此刻我才發現，原來我的勇氣是慾望。
慾望消退，我又變成了孩子了。
我過去總幻想與母親發生關係。
拿著一張母親普通的單人照，去臆測她衣服下面的赤裸身軀，去想象那具曼妙的身軀被我壓在身體下，如同AV里的女優一樣喘著氣，扭動著身子，叫喚著。
就這麼一張沒有任何色情元素的照片，卻比任何色情書籍和影片更容易讓我達到高潮。
那這扭曲的慾望是從何處而生的呢？ 我不知曉。
我只知道自己沉溺在這斑斕的沼□中。
它一點點蠶食我，吞噬我，讓我無法自拔。
我開始嫉妒，開始貪婪。
想要佔有她。
但在這燥熱的夜晚，這燥熱的房間里，我真的睡了母親了……為什麼我如此難受？ 除了高潮那一刻，生理性帶來的一瞬即逝的快感之外，在過去無數個夜晚臆測中那種極致的滿足感，成就感，此刻卻沒有一絲一毫。
我喘著氣，趴在母親那柔軟的身子上，大腦翻江倒海，五味雜陳，亂成一團。
我突然想嘔吐。
胃部莫名地開始翻江倒海，像極了暈車的反應，想嘔，但嘔不出來。
各種看不清面貌的雜緒輪番上場，又在咚咚鏘鏘中走馬觀花下場。
在我內射母親的那一刻，我清晰地聽到母親在我耳邊哭出聲來。
失聲，但沒有痛哭，只是叫了一聲，很快又控制住了。
母親的心碎了……那一聲哭腔后，母親就再無聲息了。
直到空氣徹底凝固，塵埃落定。
我也不知道在母親的身上趴了多久，似乎很漫長，也可能就幾秒的時間，我聽見她說：「出去。
」聲音是如此的平淡，像我扭開的門把手，也像是我按下的電燈開關或我小心翼翼關上的門。
沒有責怪，只有失望。
走出母親的房間，我的腦子再度嗡嗡響，就像麥克風被某種儀器王擾了音箱發出的那種蜂鳴聲。
嗡——我夢遊一般地走過客廳，又行屍走肉一般地坐在了房間的椅子上，又躺在了自己的床上。
然後我開始回憶。
開始失憶。
我剛剛似乎有和母親說了什麼話，似乎又沒有。
母親有沒有怒罵我？ 我全然想不起來了。
……少年人的心性很奇怪。
一方面明明稚嫩得要死，卻要非要強調自己的成熟。
總覺得不需要長輩操心，自己能做好決定。
覺得一切都在自己的控制中。
可笑至極。
對於母親遭遇的事，我開始明明是感到愧疚，難受，痛苦的……這是超出我意料的感受。
但是這些情緒過後，我卻開始憤怒了。
對，憤怒。
沒來由的憤怒。
或許是因自己的無能憤怒，因母親的墮落憤怒，因這個該死的世界而憤怒。