戀母回憶錄 - 第34節

至於之前版主邀請我參加文心雕龍,主題亂倫文章時,我是很訝異的,畢竟我不認為自己有那種文采,可以寫出一篇前後呼應的文章,至少我認為我的文章大多都是第一人稱的描寫,不過這次的文章結果出來後,我看了不少偏新的母子亂文,呵呵,兩字是我的心得。
第五章 不再戀,而是愛***********************************有時獨自一人坐在房間,望著電腦螢幕,聽著喜愛的電影原聲帶,想著以前的事情,讓自己完全的陷入那過往的思緒,人總是在失去之後,才會理解以前的美好事物,或許那是多麽地為不足到的小事情,但是往往當下,卻不懂得珍惜。
與母親的關析,就像水庫決堤般,一發不可收拾,這麽久了,腦海里的畫面,卻是歷歷皆目,在寫這段文章時,我本應該看完電影后,去附近的書局看看書,但是內心深處的思緒,在電腦結束后,讓我感覺到甚麽一樣,很想、很想,寫下來。
記得當初寫文,那是一種簡單而衝動的理由,只是單純於,對於那時的亂倫小說而感到不滿,但隨著時間的流逝,越寫卻越深,有些人認為我該把現實跟幻想分開,的確,假如是幻想,那就太好了…重疊在一起的畫面,說不出的故事,母親的一舉一動,都在我內心,刻下不可抹滅的痕迹.對於故事的發展,初寫時的時間、地點、人物,都能完整地敘述而出,而後期,我很單純的只是想把內心裡的情緒寫出來,性愛少了、節奏緩了、用詞精簡,在這過程中,我學后很多事情,明白了一些以往總是想不透的事,我得承認,在敲打鍵盤的同時,眼眶泛紅是常有的事情。
「或許,回不到以往,直到那時候的回憶,僅獻給我一個,不可摯愛的女人」下午看完「The Grey 即刻獵殺」后,聽著Youtube上的OST,主角在回想以前的那段配樂,真的讓我看完后,季這樣從下午的三點,斷斷續續地寫到九點半,想著與母親的回憶,當個說書人般的寫著,雖然發生很多事情但是我總很難全部描寫出來。
還是得說,如有不佳之處,請多海涵。
***********************************對於母親在家裡,幫我縱慾后,我回到家裡時,想著母親以前和現在的轉變,從母親只淡淡地替我手淫的興奮感,到現在這種亂倫般的刺激感,已經對我不是這麽重要了,而是那種,經過許久的時間,帶點征服感的想法,我終於讓母親明白,身為兒子的我,是真的愛著母親.很多人不能接受,無論是外在的人、內在的人,我與母親都明白,這是一件誰也不能提起的事情,年輕時,下體看到母親的肉臀而硬起,現在,母親就像個歷經風霜的梅花,在歲月里的日子,顯得開始憔悴,現在我二十五歲了,母親也來到四十三。
母親或許沒有幾年前那樣的風韻,但是熟女的姿態,婀娜多姿的母性,乳房和肉臀開始下垂了,不在是那纖瘦的體型,不過還好,母親身高約170 ,這樣的讓母親看起來,還是感覺很瘦高,但是母親的身子,已經漸漸的越來越不好了,時常動不動就就會感到頭暈。
而母親的皮膚,在病容下顯得蒼白,假日里我挽著母親在懷裡,母親因頭暈而感到不舒服,像個小女人般一樣,依偎在我胸膛,在那一瞬間,我望著母親的臉龐,母親閉起雙眼,眼角開始有點皺紋,長長的睫毛,偏白的蜜唇,臉蛋顯得有點毫無血色。
我左手撫著母親的秀髮,以前印象總是大波浪卷,而現在不再燙頭髮了,墨如黑夜的秀髮,也開始漸漸地出現白髮,雖然只有幾根,但是卻在我內心裡,產生一種難以言喻的情感,母親穿著褐色的薄長衣,乳房在胸罩下的襯托,將衣服給高高挺起,我左手沿著母親的頭髮,伸出食指母親的左耳,緩緩繞圓.用食指的指尖,很輕很輕的愛撫著母親左耳的耳垂,其它四指輕輕的滑過母親的脖子,我感到母親的身子微微晃了一下,睡著了嗎?我問我自己,我呵了一口暖氣在母親的額頭上,左手沿著母親的脖子,撫摸致母親的美背,我與母親躺在床上,母親側躺在我的身上,上半身幾乎壓在我的胸膛。
母親是靠在我的左肩膀上,房裡只有一盞小夜燈,偏黃的的燈光,那光暈散布在空氣中,將我與母親的影投射在床、牆壁上,落地窗上掛著粉綠色的窗帘,上頭是雙層的紗布交疊在一起,綉著鯉魚圖,是水墨畫那種,鯉魚在燈光下,我眯著雙眼望了一會後,我感覺到,那數條的魚兒,是不是在遊動著。
我伸出右手大拇指,以逆時針的方式,在我的太陽穴上按摩,躺在我身旁的女人,竟是我的母親,甚麽時候發展成這樣子,這結果不是就是我想要的,一直以來,我以為支撐著我的信念,是對母親身體的佔有慾,是那種想要跟母親在床上,火熱般的抽動下體.母親在我的身上,扭著自己的肉臀,取悅我,那種背著父親偷情的快感嗎? 直至現在我才明白,我對母親的愛,早已經超出了那種肉體關析,而是精神上的需求,我不知道你們有沒過這種經驗,那是一種想要保護母親的想法,我想好好珍惜母親,可能是家庭因素,有也可能,是我自己的心理變態吧。
但想這麽多,我的確是辦到了,我讓母親認同了,亂倫兩字的想法,母親是真的認為,他與兒子之間,是可以有些甚麽的嗎?從兒子性騷擾到現在,母親的內心想著又是甚麽?我不懂,我也想明白,母親對於我,她的想法又是甚麽?但是現在別問,因為現在不是個好時機.我的左肩膀已經麻了,但我不在乎,我只想讓母親停留在我的肩膀上,我想證明我自己,可以讓母親安心的在我身旁,不再害怕些甚麽,也不必在披上名為「冷霜」的外表,也不必在封鎖名為「鐵壁」的內心,可以的話,我希望母親能夠相信我,讓我明白。
從沒想過自己竟然能想這麽多,這些日子以來,我是怎麽過的,母親又是怎麽過的,我用右手手肘稱了一下自己,讓我的腰挪了一下,母親睡著了,睡得很熟,緩緩的鼻息聲,空氣里有一股憂香的味道,是母親乳房的奶香味?又或者是母親的內褲私處的騷味?都不是,是名為「寂寞」的孤獨氣息。
從我懂事後,母親最大的心愿,就是我和小妹能夠快快樂樂、平平安安地長大,孩提時的母親,印象中,母親的笑容很美,是那種淡淡的微笑,而現在呢? 父親帶給母親的,又是甚麽呢?大人的世界里,我不懂母親到底失去了甚麽,犧牲了甚麽?我只知道,現在的我,我有能力讓母親安穩,也有能力讓母親感到舒服,我將盡我所能的取悅母親,母親對我而言,已經不單單隻是身為一個母親這麽單純而已,在一些事情經歷過後,才會懂得珍惜,或許幾年後,我又有不同的想法與見解。

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