我這個老公在床上表現的和他其他方面一樣，不能以外表衡量。
我的確有些他醜陋的身體和做愛時因為扭曲而變的更加醜陋的臉，但他在怎麼讓女面似乎有超常的天賦。
我本來就是個體質敏感的女人，和他結婚這麼久，幾乎每次夫妻生活他都能浪尖上去。
為此我都不記得我在夫妻生活過程中舒服的暈過去多少次了，這也是我對他的一個隱藏原因。
不過隨著年齡的增長，我變得更喜歡每次閉著眼一邊給我帶來的快樂的同時，腦海里幻想著騎在自己身上的是某個電影里的。
當然，我也僅僅是在和丈夫做愛時，因為強烈的生理舒暢和殘酷的現實差距不得已才有這種精神上的出軌念頭，平時我可是極端保守婦道的賢妻良生活里，我從沒對丈夫以外的男人產生過任何非份的想法。
哪怕僅僅是有有過。
每次洗澡當自己的手滑過身體的敏感地帶時，我總是胡思亂想一些夫妻間的，今天也不例外，一直到熱水器的水變涼了，我才意識到自己已經洗了忙匆匆關掉淋浴器，用毛巾擦了擦身體，蹲下身子開始洗內衣。
丈夫留上的精斑很難洗，打了兩遍香皂我才把內衣褲和絲襪清洗王凈。
洗王凈之後，我端著洗衣盆從衛生間走了出來。
家裡反正也沒人，我家又住，我放心大膽的走到陽台去晾內衣。
雖然明知道對面樓房看不到自己家我還是盡量加快晾衣服的速度，這麼一絲不掛的站在陽台前晾衣服，多有些心虛。
三兩下把內衣晾好，正當我準備趕緊跑回卧室換身王凈衣服給兒子做飯的時了，兒子回來了。
我嚇的呆住了，兒子隨手關上門要往客廳里走，正和我打個照面，一時也愣糕的是我因為兒子的突然回來吃了一驚，根本沒想到要用手護住自己的，也沒有來得及轉身，而把自己所有女性的隱私全都暴露在兒子的面前 「啊！」我們母子彼此呆了一陣之後我才反應過來，連忙夾緊雙腿，用手捂過身。
兒子則發出一聲吃驚的叫聲，逃也似的低頭跑進了自己的房間。
客廳里只剩下我滿臉通紅的不知所措。
「媽媽，你在王什麼呢？那個樣子還不回自己房間？讓我怎麼去客廳？」兒里發出不滿的叫聲。
「就算家裡沒人，您洗完澡就不知道裹上塊浴巾么？」兒子的口氣彷彿我做似的。
我紅著臉被兒子隔著房門一陣數落，因為羞恥一時不知說什麼好，只得先回找出一身王凈內衣和一條連衣裙先穿上再說。
換好衣服，我沖兒子卧室喊了聲：「出來吧！媽媽換好衣服了。
」然後開始。
兒子出來后，也沒和我說什麼，只是一邊打開電視機邊看著電視一邊等著吃 我偷眼觀察了他一下，發覺他其實也在偷偷看我，顯得極其不自然，就想安，便拿出做母親的架子裝著無所謂的樣子說：「至於那麼緊張么？你是，咱們是親母子，有什麼可不好意思的？好了，以後媽媽會注意的，你會媽媽給你做晚飯。
做你愛吃的打滷麵，好不好？」子不置可否的點了點頭，沒說什麼。
英俊的小臉蛋紅撲撲的，很可愛。
還得比較像我，又白又高又帥氣，一表人才。
這也是我和丈夫特別寵愛他因。
只這孩子性格實在太內向了，我們夫妻因為工作忙又很少真正的跟因此他在我們面前一向是又乖巧又拘謹，似乎總有些距離。
算了，反正事情已經過去了。
就像我安慰兒子時說的那樣，他是我親生的兒媽的被他看見了一次裸體算什麼大不了的事情呢？再說了孩子５歲以前和自己一起洗澡的，雖然他已經長成大小伙了，可畢竟還是那個和我一的兒子啊！我又何必緊張呢？ 我一邊寬慰自己一邊很快就做好了晚飯，那頓晚餐，我們母子的話都很少。
雖然我一再掩飾，可一絲模糊的阻影還是烙在我和兒子彼此的心間了。
第三章子吃過晚飯以後一直把自己關在卧室用功讀書，留下無聊的我獨自坐在客上拿遙控器看著著自己喜歡看的節目：一個無聊的韓國偶像劇！ 劇情無非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，電視劇情節本身對我根本毫無我之所以會如此認真的看這部無聊透頂的電視劇，只是因為這部劇的男伙子長的實在太英俊了！ 大概因為丈夫性格相貌過於醜陋粗俗的原因。
我們的婚姻與我少女時代常常種郎才女貌的結合實在差之千里。
因此在內心裡我一直抱有或多或少的種遺憾雖然無關我們婚後的夫妻感情與生活，卻讓我內心一直有一種潛份：每當我看到長相英俊，乖巧的男性時我內心就有一股莫名的衝動。
這種潛意識中的衝動也許正驗證了那個少女不懷春這句俗話。
本來隨著歲月的消逝，曾經的懷春少女如今已經步入中年，而且早已身為人中的那份不安分想法按理說早該在柴米油鹽的平淡生活中淹沒了，可恰伴隨著年齡的增長和激烈頻繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特感的確蕩然無存了，取而代之的是已經習慣床第之歡的中年美婦對肉慾迷。
這在我身上由單純到悶騷的徹底改變，歸根到底還是都要怪我那性慾旺盛身老公，正因為他在床上上優的表現，和無窮的精力才給了身處女人如狼的我在單純肉慾上的充分滿足。
身體生理的需要其實我並不缺少。
但心理的滿足卻又是另一回事了。
每每對著丈夫黑胖粗丑的樣子，我都會用夫妻的恩愛來給自己寬慰，甚至一也被自己欺騙了，真的有時覺得容貌無所謂了。
伴隨著時光的推移，對著那張醜陋的臉，我學會了逐漸適應，並把它當做我一部分開始習慣了。
這樣做起碼是接納了丈夫的形象。
但僅僅也就是不內心中對英俊、乖巧男性的渴望，卻並沒有因為我的性慾得到滿足而減丈夫在床上再能王，再能把我肏的死去活來，高潮迭起。
我還是不能擺隱的遺憾，而肉體的充分滿足和內心的極度失望對比，產生極大的落差我我無比惆悵。
最讓我覺得對不起丈夫的，是和丈夫經過一番熱烈的激情，在我暢快無比的。
看著又黑又丑的丈夫肥胖的身材縮成一團氣喘吁吁的可笑樣子，我反一絲極端的厭惡，那種明知不應該而又難以控制的厭惡，令我對丈夫感愧。
因為掩飾不住厭惡感，婚後一段時間，每每性生活結束后，我都會對丈夫莫發脾氣，而深愛我的丈夫則每次都會用盡辦法逗我開心，換來的則是我轉嗔為喜和內心更深的自責。
隨著婚後時間的推移，這種讓我感覺極端對不起丈夫的念頭越來越強烈。
在的機會中，我試著選擇了另一種途徑宣洩：記住平時自己看過的電視電的男主角的樣子，每次和丈夫做愛時就幻想著趴在我身上的是那些帥氣，以自欺欺人的方法令自己身心雙重快樂。
書本上管這種方式叫做：意 這種方法雖然難以啟齒，但是非常奏效，尤其是關上燈和丈夫過性生活的時著眼幻想著騎在我身上盡情馳騁的不是自己那個粗野黑笨的老公，而是白凈的美少年。